А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
Нет, по жопе.
Читайте до слёз свежие анекдоты про семейные отношения, любовь и работу. Поднимайте настроение самыми ржачными анекдотами из России.
Самые свежие короткие смешные анекдоты
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру,
В одной руке болт держит, в другой гайку.
И говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет.
А вот бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт.
Вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется?
Мастер.
— Ну это обычное дело и называется, бракосочетание.
Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук!
— Куда ты снова шкаф переставила?
Заходит негр с обезьяной в автобус.
Она от него шасть и убежала.
Негр:
— Мики, Мики.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?
Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет!
Слава богу!
Анекдоты самые смешные пошлые свежие
Первое правило моряка.
— Если предмет движется, отдай ему честь, если не движется, покрась его!
Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Студент с преподавателем на экзамене.
Преподаватель:
— Знаете предмет?
Студент:
— Знаю.
Что знаете?
— Предмет знаю!
Какой предмет?
— Который сдаю!
А какой сдаете?
— Ну, это вы уже придираетесь!
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед.
Сверху или снизу?
— Что, вот так сpазу?
Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую.
Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
Ну, не так уж и много.
— Да, не задалась неделька.
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Коку пожалуйста!
Бармен:
— А что такое кока?
Мужик с издевкой:
— Это такая темная жидкость,
Состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя!
Бармен:
— Понял вас!
А её вам подать с пластиковым цилиндрическим прибором для отсасывания или без?
Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.
Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!
А переверни Папа Карло полено вверх ногами.
— И все могло бы быть совсем по-другому, —
Грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
