В общественном туалете.
Голос из одной кабинки.
— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет, но могу предложить карандаш или ручку.

Читать новый выпуск анекдотов самых свежих на сегодня. Очень новый анекдот из России лучший не пошлый без мата.

Самые смешные анекдоты до слез

Прихожу домой после работы.
Отключили горячую воду.
Жена:
— Кастрюля на кухне.
Я говорю:
— Спасибо.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь.
Открываю кастрюлю там борщ.

В квартире звонит телефон.
Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
Алло!
— Гав!
Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

Муж и жена едут в такси,
Мужчина просит таксиста:
— Остановите пожалуйста возле того дома, ну там в конце.
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Анекдоты самые смешные бесплатно без регистрации

samye smeshnye anekdoty v kartinkakh

Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю.
— Но тут нет ни слова о пиве.
Как это нет? А, люблю?

Сосед у тебя кастрюлька есть?
— Да.
Большая?
— Ну и большая есть.
С крышкой?
— Ну и с крышкой найду.
Синяя?
— Тебе что, только синюю надо что ли?
Да нет! Просто спрашиваю.

Полицейский подходит к лежащей возле дома женщине.
— Вам плохо?
Нет, все в порядке.
Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика, там шоколада больше!

Смешная народная примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло.
— Выйдите из машины и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний, значит к потере денег.
Если погнулся задний, значит к прибыли!

Отец девушки разговаривает с ее другом:
— Хорошо, молодой человек.
Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку, но помните, моя дочь воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем, через неделю.

В зале суда.
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареку за стеной плод моего больного воображения!

Читать анекдоты смешные бесплатно свежие до слез

novyi anekdot s kartinkami

Взял царь лук и стрелы.
Вывел сыновей в чисто поле и расстрелял.

Отец ругает Вовочку.
Учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, батя ты покупаешь себе водку?
Да ладно, я что против?
Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Лезет альпинист по скале.
Срывается, падает и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
— А еще здесь есть кто-нибудь?

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпанемента.
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента.

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно.
Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно.
С трудом нашел дом, парадную.
Заходит, там тоже темно, воняет.
Заходит в лифт там тоже темно и воняет гавом.
— Решил мужик закурить, чтобы запах перебить.
Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу лифта сидит человек и срёт.
Смотрит человек на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

Нищий:
— Граждане, я целый месяц не видел мяса!
Мама, покажите ему котлету.

Короткие смешные анекдоты

chitat novye anekdoty

Жена унижает мужа:
Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, ответил муж.

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!

В соревнованиях по мото треку выиграл русский мотоциклист.
Он первым додумался отцепить коляску с напарником.

Анекдот «Два путя»

*Спрашивает сын у отца:
Посоветуй батя, что лучше сделать.
Пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок если женишься, то считай, что пропало.
А если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет.
— Либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало.
А если убьют, то у тебя два путя будет.
— Похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало.
А если под осинкой, то у тебя два путя будет.
— Пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало.
А, если на бумагу, то у тебя два путя будет.
-Либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало.
А если на туалетную, то у тебя два путя будет.
— Попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало.
А если в женский, то у тебя два путя будет.
— Будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало.
А если спереди, то считай, что женился.