Самые смешные анекдоты: обхохочешься до слёз (16:56)

Смех — лучшее лекарство! Приготовьтесь к дозе позитива с нашей новой подборкой анекдотов. Улыбнитесь и зарядитесь хорошим настроением!

анекдотов на все случаи жизни

Топ анекдотов на все случаи жизни

Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
А они?
— Они орут.
А морду еще не били?
— Нет пока.
Я акушерка в роддоме.

● ● ●
Пригнал мужик Запорожец в авто сервис.
Говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
Десять баксов.
— А ещё движок от Феррари.
Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

● ● ●
Переписка подруг блондинок.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.

● ● ●
Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит:
— Пяточек нам прислали десять банок варенья.
Каждому по восемь.
— А почему по восемь?
Не знаю Винни я свои восемь уже съел.

● ● ●
Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.

● ● ●
Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пид0ры вокруг.

● ● ●
Вовочка в зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
Азбукой Морзе.

● ● ●
Устроился парень в полицию,
А за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.

● ● ●
Встречаются под куполом цирка два гимнаста.
Один кричит другому:
— Ну ты дебил! Какого хрена ты прыгнул?!!
Твоя же очередь ловить!

● ● ●
Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!

● ● ●
Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?

● ● ●
Что за новый Славик у тебя в телефоне?
— Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.

● ● ●
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Муж:
— У меня есть два яйца. Тебе хватит?
Жена :
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром тогда полижешь их себе на завтрак.

● ● ●
Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

● ● ●
Бежит лиса по лесу.
Вдруг из кустов:
— Ку-ка-ре-ку.
Лиса в кусты.
Возня, визг.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот, что значит знание иностранных языков.

● ● ●
Что-то друга твоего давно не видно.
Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
Женился?
— Да.

● ● ●
Кто ел из моей тарелки?
Спросил медведь папа.
— А кто ел из моей тарелки?
Спросила медведь мама.
— Ну а из моей тарелки кто ел?
Спросил медведь сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.

● ● ●
Экзамен по истории.
Вопрос:
— Первая женщина летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

● ● ●
Сержант проводит поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
Я!
— Головка от xyя!
Рядовой Петров!
— Есть!
На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
Так точно!
— Три наряда вне очереди!
За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

● ● ●
Мужчина решил купить жене спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

● ● ●
Урок зоологии.
Учительница спрашивает.
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.

● ● ●
Умер богатый дядька.
В расчете на наследство съехалось множество наследников.
Ждут оглашения завещания.
Выходит нотариус и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил.

Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января идем уже две недели.
Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.

● ● ●
Отец спрашивает сына.
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
Папа, все то, что тебя может порадовать,
— Мы еще вчера с пацанами выпили!

● ● ●
Дорогой, давай сыграем в бутылочку на раздевание.
— Нет, лучше уже в раздевание на бутылочку.

● ● ●
Здравствуйте, а Вовочка выйдет на улицу?
— Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
Так через полчаса мы будем уже никакие!

● ● ●
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, автомобиль купил?
Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю.
Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки,
Съездил на авторынок, сгонял в автосервис, заехал в авто магазин.
— И как бы я всё это без машины успел?

Женя Женин

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Оцените автора
( Пока оценок нет )
Ёмоё