*Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, так это бл.ть ко всему!
Очередная подборка самых смешных и очень остроумных анекдотов про нашу жизнь — эти короткие житейские шутки с убойным сарказмом, обязательно вам зайдут. Смейтесь на здоровья и побольше шутите, юмор обязательно поможет, с позитивом пережить эти смутные времена. Всем мира!
Анекдоты самые смешные свежие без мата
*Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.
*Дочь, а почему моя бутылка виски наполовину пуста?
— Да потому что, ты пессимист, папа.
*Так как будущего у нас теперь нет, то теперь спокойно можно жить в настоящем.
*Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
Нет, весёлое.
*Пришла от подруги домой в 4 утра.
Муж открыл дверь и сразу:
— Чё пришла?!
Я такая растерялась и ответила:
— Позавтракать.
А вот Шутки у вас дурацкие!
— Так мы умные шутки, бережем для умных
*Катя считала себя царицей,
Потому что Петр у нее был первым,
Николай вторым, а Александр — третий.
*К дефициту денег, добавился дефицит всего.
*Моня, как обстановка на фронтах?
— Наши побеждают!
А кто наши?
— Скоро узнаем.
*Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
Это шуточки прикольчики юморочек
*Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь как у папы?
Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, б.ять, купим, чтобы все, как у отца было!
*Вот так сядешь, в социальный лифт и застрянешь, на нижних этажах, да ещё с какими не будь алкашами.
*Час от часу не легче,
— вздохнула Наташа и сошла с весов.
*Интернет — прекрасное изобретение. Оно не позволяют идиотам, слишком часто бывать на людях.
*Журналист берёт интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
Вы знаете, — задумывается девушка,
— Это был не день.
*Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
— А кто это говорит?
Ваша жена.
*Идет муравей по лесу, навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
Я динозавр!
— Так вы же вымерли!?
Пи.дят. Болели мы.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
*Я думаю, что, нам надо расстаться.
В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Дима, в этом и проблема.
*Приходит старушка в банк,
Снимает все деньги со счёта, уходит.
Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
Да я сынок, только пересчитала.
*Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
— Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
А ремень?
— А ремня получишь дома!
*Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
Папе стало плохо.
*Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба — ядовитые!
*Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Да, но у него может появиться вторая жена!
*Лежат муж с женой.
Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
А это как?
— Ну, как будто ты — Красная Шапочка, а я — волк.
Ну давай поиграем.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки.
*Из-за меня вчера подрались два парня.
Один кричал:
— Забери ее себе!»,
А другой:
— Да на хрен, она мне всралась!»
*Просыпается мужик с жестокого бодуна,
Видит, что рядом с ним сидит енот.
Мужик его спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
Да белки все заболели, вот меня и прислали.
