Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!
😃
Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.
😃
Отправил Иван Васильевич, Петьку в Америку на повышение квалификации, военное дело изучать.
Приплыл Петька в Америку, ходит по ней смотрит, какая красота думает, ну значит пока ходил стемнело, да ещё и проголодался, заходит в ресторан и встречает официантку.
Официантка ему говорит:
— Мы скоро закрываемся, но ещё есть хот доги. Будете?
— Что? Горячие собаки? Ну давайте, голод не тётка.
Приносят ему тарелку с хот догами.
Петька посмотрел на них, повертел тарелку и спрашивает:
— А других частей собаки у вас нет?
😃
Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.
😃
Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую то жару?
😃
Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.
😃
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
😃
Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
😃
Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
😃
Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
😃
Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю:
— Или повысите мне зарплату — или я уволюсь.
И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.
😃
Муж говорит жене.
Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
😃
Разговор приятелей.
Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.
😃
У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.
😃
Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
😃
Приятель спрашивает приятеля:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
😃
Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.
😃
Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.
😃
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
😃
Мужик напился в баре.
Так сильно напился, что наблевал себе на рубашку.
Говорит бармену:
— Вот чёрт, если моя жена узнает, что я так сильно напился, что наблевал сам на себя, она меня убьёт.
Бармен отвечает:
— Есть одна хитрость.
Возьми купюру в 10 долларов и положи её в карман своей грязной рубашки.
Иди домой и скажи, что это другой мужик наблевал тебе на рубашку и эти 10 долларов он дал тебе на химчистку.
Мужик отвечает:
— Попробую.
Приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, там в баре один мужик так сильно напился, что наблевал мне на рубашку и дал 10 долларов на очистку.
Жена говорит:
— Но здесь 20 долларов.
Мужик такой:
— Ах, да, забыл сказать, ещё он насрал мне в штаны.
😃
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
