Читайте и смейтесь! Самые свежие анекдоты для настроения (№ 1517)

А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

😂
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с*ка еще та!

😂
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу…
Тут мама прерывает сыну рот и говорит:
— Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь.
Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел,
Сын встает и начинает:
— Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот.

Читаем свежие анекдоты

😂
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, и очень медленно идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно пьет и идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
— О*уенно день прошел!

😂
Любовь-это когда она вы*бывается и вы*бывается.
Вы*бывается и вы*бывается.
Все Вы*бывается и вы*бывается.
А ты ее до сих пор еще не отп*здил

😂
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл*, пистолет.

😂
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах.
Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
Не обращай внимания, он пид*р.

😂
Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж*пу вместе со своим углеродом!
— Окей, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж*пу.

😂
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

  1. И так все понятно, х*ли тут говорить.
  2. Хули говорить, если них*я не понятно.

😂
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык.
Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я *бал!
Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я *бал!
Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я *бал!
И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

😂
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

😂
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тра*ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам.
Затем она пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

😂
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

Бесплатные свежие анекдоты

😂
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой:
— И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
— Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

😂
Замечено, что 90% девочек, говорящих:
— Мам, я сегодня переночую у подруги.
Даже не ложатся спать.

😂
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

😂
Если у человека доброе сердце, это не значит, что он не сможет дать по еб*льнику.

😂
Буратино разгадывает кроссворд.
Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв — это пи*да, а не дупло!

😂
От мужика постоянно воняло га*ном, ничего не помогало.
Пришел к врачу, сделал анализы.
Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду, и все с хвойным ароматом.
Прибегает мужик домой, помылся, побрился, подухарился, выходит и просит жену оценить, ну как?
Фу, как будто кто-то бод ёлкой на*рал!

Самые новые смешные анекдоты

😂
Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу.
Вечером возвращается, жена:
— Дебил, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
То то я думаю, шеф меня вызвал на ковер, е*ет, е*ет, а мне хоть бы что.

😂
А давайте пить чай!
— Сказали хозяева.
Нет, давайте пить то, что пили!
— Возмутились гости.

Поделись с друзьями
Ёмоё