18 смешных историй из жизни

1. Я работаю в школе звукооператором.
Первоклассников посвящают в гимназисты.
Стоят на сцене 15 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу.
И вот, мальчику попалось: «Век живи — век…».
Он, не задумываясь, громко и уверенно: «страдай!».
Взрослая часть зала лежала в истерике от смеха.

2. Года в 4 я научилась читать.
У нас со всей группы умела читать одна девочка, Лиза.
Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок.
Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной.
Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Лиза.
Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

3. Дело было в магазине.
На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один.
Кассирша пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам вручает нектарин продавщице.
Та, слегка засмущавшись:
— Это мне?
Мужик:
— Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место.

4. Три года назад на машине попал в пустяковую аварию.
Приехал в стpаховую компанию подавать документы.
Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями.
В углу стоит телевизор.
Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят «Дом-2»!
Непередаваемое ощущение!

5. Мой сын пришел с улицы.
— А санки где?
Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон.

6. У нас на фирме наш юрист не пьет и не курит.
Вчера был его день рождения.
Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился — ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.
Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий.
Пришел я в магазин, говорю продавщице:
— Коробку «Ферреро Роше» и пачку «Гусарских».
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
— Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
— А он не пьет.

7. Лето, Одесская коммунальная квартира.
Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
— Семён Маркович, что за вид?
Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
— А галстук зачем?
А вдруг кто-нибудь таки войдёт?

8. Когда был студентом, как то работал в одной конторе,
Там подавляющее большинство сотрудников были отставными военными.
Однажды, проходя мимо начальственного кабинета, услышала ожесточённый спор моего руководителя с начальником другого подразделения, отставным генералом.
Из-за двери раздался потрясающий аргумент:
— Семен Петрович, вы уже не в армии, тут траву красить не принято!

9. Проснулся утром.
Дочь вместе с ним встала — позавтракать.
Нашли в холодильнике один сырник.
Папа говорит дочери:
— Давай пополам разрежем — тебе половина и мне — половина?
На что дочка ответила:
— Лучше на 4 части.
Зачем?
— Чтобы по два куска досталось.

10. Смешной случай из прошлого.
Как-то смотрел «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики.
Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
— Сынок, это полная фигня.
Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

11. Демонстрация на первое мая!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли.
Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроения и ему досталась штрафная.
Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга до мозга костей.
Вот этот дед (Михалыч) говорит Сереге:
— Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое — жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!
Серега:
— Вот было бы у меня два х@я, я бы их оба на работу положил!
Еле разняли.

12. Я реально так думаю, моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.

13. Сегодня я с похмелья болею после дня рождения,
На работу ехать не хотел, но потом как подумал, как ты будешь меня ненавидеть, когда придётся обзванивать всех клиентов.
— Ага. Я прям представляю.
«Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить. Потому, что он наш директор»)

14. Мы купили машину.
Поехали с женой кататься.
Подъехали к магазину.
Я вышел, купил пузырь.
Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю:
— Мы, кажется, не в свою машину сели.
Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с пол минутки, потом:
— Постой, я же не выходила.
Умница, догадалась!

15. Летом на дачу всегда со собой беру мою Марусю.
Это моя кошка, и она весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов.
И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей.
Идиотка. Типичная баба.

16. У меня есть одна девушка,
Я очень часто забираю ее с работы на машине,
Потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой.
Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
— Погоди минутку! — выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится.
А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

17. Моя коллега по работе рассказала.
Как то она подобрала приблудного кота , вымыла, вылечила и назвала Гоша.
Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался.
Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует:
— Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Гоша, а для кого-то — Василий.

18. Бабушка рассказывала,
Как то она работала в торговле, продавщицей селедкой,
И была у неё одна постоянная, но «избирательная» клиентка.
Вот однажды приходит эта особа за рыбкой свежей..
Бабушка с многозначительным видом опускает руку в бочку, и спустя несколько отточенных профессиональных движений достает желаемый товар.
— Нет, такая не пойдет, что-то маловата.
Может, Людочка, есть другая, побольше?
Бабушка опускает руку в бочку, крепко держа выловленную ранее селедку за хвост, «бултыхает» её средь прочих сородичей, достает её же.
— Вот! Вот это совсем другое дело, беру!
Ценим своих клиентов!

смешная история из жизни БЫТ

Киса Воробьянинов/ автор статьи

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру
Форма комментариев

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Будь человеком! Оцени сайт, ё моё!
Мне понравился. 100% зайду ещё!
79.02%
Так себе. Может зайду, когда нибудь, еще разок.
11.89%
Больше, вы меня здесь - не увидите!
9.09%
Проголосовало: 143