Анекдоты самые смешные до слез (свежие)

Мужик устраивается на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
Три.
— А какие?
Русский, английский, французский.
— Ну скажите что нибудь на английском.
Гутен так.
— Это же немецкий!
Ну, значит четыре.

Муж говорит жене.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну,
Я больше не могу это скрывать.
— Говори!
Напряглась она.
— И я хочу, чтоб ты простила меня,
Я не могу тебе больше врать.
— Ну же, не тяни, говори!
Наша дочь не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!

Девушка спрашивает у парня:
— А у тебя сколько сантиметров?
А сколько тебе надо?
— А он у тебя что, регулируется?

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!

интересные анекдоты про жизнь со смыслом св б

Вовочка спрашивает отца военного.
— Пап, а сколько до Америки лететь?
Минут пять, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои тополя!

Муж спрашивает жену:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
Компот из овощей, это борщ!

Верблюд сын спрашивает верблюда отца.
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
— Пап, а зачем нам такие копыта?
Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие губы?
Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
— Тогда папа объясни мне,
Зачем нам весь этот тюннинг в зоопарке?

Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
А как?
— Как ни странно!

Два парашютиста спрыгнули.
Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки то берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

анекдоты свежие б

Заблудился мужик в лесу.
Идет по лесу и орет во все горло:
— Ау!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Папа, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники устали.
Папа, последний раз!
— Ладно! Самый последний раз.
Рота! Одеть противогазы!

Вечером идет женщина через парк.
Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла.
Вдруг прям над ухом, голос:
— Женщина, вам плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

анекдоты короткие аа б

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет!
Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.

Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?
— Да
Держи!
— Но это кольцо колбасы?
Знаешь поговорку?
Дареному коню в зубы не смотрят!

Встречаются двое знакомых:
— Ну и как твоя новая жена?
Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
— Какая? Можно узнать?
Слабость к другим мужчинам.

анекдоты про женщин в картинках с надписями АН б

У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака,
Я отвечаю.
— Нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжёлое.

Подскажите, что можно приготовить на ужин,
— Если в холодильнике только железные решётки и майонез?

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— Хочу!
Ну тогда спи.

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.

Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вел.

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Давно машину водите?
— С трех лет.
Это как?
— Ну, на веревочке.

Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,
А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

анекдоты б

Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
Ты что, ел борщ?
— Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

У вас есть членский билет?
— Нет, он у меня без документов.

Заходит мужик в камеру.
Кругом заключенные сидят кушают капусту.
Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.
Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Антон понял, что проводница на него в обиде,
— Когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот
— А там нет ни одного зуба!
Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.

Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.

Утро. Завтрак.
За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб.
Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду.
Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Объявление.
— За литр водки охотно разделю любое мнение.
А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Танечка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что вы такая засранка.

Женщины, запомните!
Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделали, и деньги в семье остались.

ржачные анекдоты до слёз новые б

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная.
Все претензии к производителям!

Сидит на ветке укуренная белка,
Мимо пробегает укуренный ежик.
Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!
Еж и побежал туда.
Затем возвращается и спрашивает:
— А что — Там?
Белка:
— Где?

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.
Он спрашивает:
— Милая, кто он?
Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
Ну, хорошо, это я в прошлом

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
Чего?
— Что чего? Водку давай!

Сынок, ты уже взрослый,
Тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?

самые смешные анекдоты б

Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает — женщина полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
Две тысячи!
— Хорошо, садись.

Как писать:
Выздаровела или выздоровила?
— Пиши:
Нипадохла!

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

анекдоты свежие смешные до слез б

Киса Воробьянинов/ автор статьи

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру
Форма комментариев

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Будь человеком! Оцени сайт, ё моё!
Мне понравился. 100% зайду ещё!
78.47%
Так себе. Может зайду, когда нибудь, еще разок.
12.5%
Больше, вы меня здесь - не увидите!
9.03%
Проголосовало: 144