Очередной выпуск убойных русских анекдотов про жизнь и про работу. Поднимайте настроение злободневным юмором и делитесь им с друзьями из соцсетей.
Анекдоты свежие смешные до слез
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
● ● ●
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
● ● ●
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.
● ● ●
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки.
В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
Целовать не пробовали?
● ● ●
У нас у девушек все просто.
Если парень хороший значит будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!
● ● ●
Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
Вышел из строя.
● ● ●
Чем отличаются женские ноги от мужских.
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
● ● ●
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор. Профессионал!
● ● ●
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
Не стыдно вам?
— Восклицает встречная старушка. Он же один, а вас четверо!
Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
● ● ●
Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели.
Мужики хорошо приняли, сидят, скучают.
Тут один разворачивается и со словами
— Эх, надо же когда-то начинать.
И со всей дури заезжает соседу в ухо.
● ● ●
Девушка после первого знакомства,
Пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
— И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
— А я раньше культуризмом занимался.
● ● ●
Первый пилот обращается к штурману:
— Михалычь, скажи этим баранам десантникам, чтобы прекратили прыгать,
Мы ещё не взлетели!
● ● ●
Приходит мужик к врачу.
— Доктоp, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.
● ● ●
Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
● ● ●
Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
● ● ●
Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.
● ● ●
Федю в классе все уважали.
Весь класс знал, что Федя занимается боксом.
Hо на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы.
Они не знали, что Федя занимается боксом.
