В нашей жизни, где время летит так быстро, а обязанности и стрессы возрастают с каждым днем, семья остается единственным источником радости, поддержки и юмора.
Именно поэтому мы собрали для вас самую забавную и смешную подборку анекдотов про семью, чтобы помочь вам расслабиться, посмеяться и взглянуть на свои родственные отношения с немного иронии.
Эти анекдоты станут настоящим освежающим оазисом в вашем повседневном стремлении, наполнят ваш дом смехом и улыбками, и позволят насладиться мгновениями истинного семейного счастья.
От перипетий между родителями и детьми до комических ситуаций, возникающих во время семейных мероприятий, наши анекдоты заставят вас почувствовать себя частью этого невероятно разнообразного и забавного мира, который мы называем семьей.
Любимый, хочу познакомить тебя со своей семьёй.
— О, это так мило!
Знакомься, это мой муж.
* * *
Муж звонит жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативы.
Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно!
— Стыдно! Юля! А идти с пятью детьми по улице тебе не стыдно?!
* * *
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше.
* * *
У нас с тобой может получится идеальная семья.
— Ага, ты будешь зарабатывать, а я — тратить.
* * *
В семье я доедаю за всеми!
— Ну, вы попробуйте свинью завести…
И что, мне еще и за свиньей доедать?
* * *
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
Мама, у тебя чужая сумка?
* * *
Двадцать лет семейной жизни научили Олега подолгу обходиться без женщины.
Нотариус читает семье покойного завещание:
— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью.
* * *
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
* * *
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
* * *
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции.
Муж задумчиво говорит:
— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.
* * *
Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только сейчас!
* * *
Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы ещё и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что, вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?
* * *
В любой семье есть свои тараканы — если не на кухне, то непременно у кого-нибудь в голове.
* * *
Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
* * *
Ночь. Жена с мужем в постели.
— Дорогой, я сегодня вычитала, что петух тридцать раз в сутки куриц топчет.
Слышишь? А петух одну курицу топчет или разных?
* * *
Вопрос на форуме.
Меня бросила жена с тремя малолетними детьми.
Что мне делать?
* * *
Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами.
Она улыбнулась и сказала:
— Теперь ты будешь моим парнем.
А ты чего?!
— А я в то время курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
