Анекдоты, которые вас точно рассмешат: Читайте и улыбайтесь

Дорогие друзья! Каждый из нас сталкивается с повседневной суетой и заботами, которые порой способны сделать дни серыми и обыденными.
Однако есть один действенный способ вернуть радость в нашу жизнь — это смех!
И сегодня мы подготовили для вас замечательную подборку анекдотов, которые подарят вам заряд позитива и хорошего настроения. Итак, устраивайтесь поудобнее, и вперед — к веселым приключениям в мире юмора!

Юмор на все случаи жизни

1.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из Загса.
Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

2.
Запомните Фима,
— Презерватив — это временный контрацептив.
А вот гондон — это уже постоянная черта характера.

3.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером,
Я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки,
Чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

4.
Сняла зарплату с карты в банкомате.
Тот издал какие-то странные звуки.
Думаю — ржал.

5.
Слышал, у Мойши инсульт?
– И шо, везде?
Левую руку и левую ногу отняло.
– А член?
Успел направо перебросить.

6.
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
Так ведь ещё гриф!

7.
Жил да был в Ташкенте мужик по имени Пожуйгов.
Родилась у него дочь.
С тех пор где-то по Ташкенту бродит Зульфия Пожуйговна.

8.
Алкоголик на приёме у нарколога.
Врач:
— Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
Так я и вышел и не пил три дня, восстановилось давление, сон и аппетит!
— Прекрасно! И что дальше?
Как что?! Убедившись, что здоровье в порядке, я вернулся в запой!

9.
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три.
Чуть живые подниматься на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит.
Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит.
Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит.
Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит.
Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

10.
Весёлый санитар медвытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: Где это я?
Седой санитар морга:
— Я тоже один раз услышал.

11.
Абрам, вы не одолжите мне 100 долларов до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

12.
Поверка в тюрьме:
— Сидоров
Я
— Попов
Я
— Иванов
Я
— Три тысячи тридцатый
Молчание.
— Три тысячи тридцатый, твою мать!
Тут голос из строя:
— Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо.

13.
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

14.
Встречаются двое друзей:
— Как дела?
Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я трахаю твою.

15.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик.
Блин, налезли только бусы — да и то на руку!

16.
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.
Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных.
Видит, один больной сидит и смеется.
Спрашивает у санитара:
— Чего он смеется?
А он сам себе анекдоты рассказывает.
— А чего сейчас грустит?
А этот он уже слышал.

17.
В кабинете флюорографии.
Одна девчонка спрашивает у подруги:
— А крестик с цепочкой надо снимать?
Ну можешь не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять.

18.
Муж с женой дома занимаются се*сом.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли.
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!

19.
Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, а утром — крайне отрицательное.

20.
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) едят салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, это ты, а я — зайка.

21.
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на хрен!

22.
Скачет Илья Муромец по пустыне,
Устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит.
Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем,
Бьётся два дня и две ночи с ним в жестоком бою,
На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу!
Да пей, хули ты до*бался-то?!

23.
Дочка спрашивает у мамы:
— Скажи, почему у моего брата такое странное имя — Икар?
Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар — это «раки» задом наперед. Понятно?
— Понятно. Спасибо, мама.
Не за что, Лана.

24.
Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр. Она мертвая.

25.
Пап, а сколько ты весишь?
— С очками 80 кг
А без?
— А без очков я не вижу.

26.
Бежит мужик в возрасте за автобусом, машет руками, просит остановить.
Водитель сжалился, открыл заднюю дверь.
Мужик запрыгивает, от поднявшейся пыли громко чихает, и от неожиданности громко пердит.
Ему становится неловко, и он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— Бл*ть, и для этого мы его ждали?

27.
Сидят два мужика ночью. Бухают.
У них заканчивается спиртное. И тут один говорит другому:
— А хочешь коньяк?
Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут.
Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно.
И тут один шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

28.
Батюшка, сколько сможешь выпить?
— С закусью или без оной?
С закусью.
— В помещении али на воздусях?
На воздусях.
— За свой счёт, али за чужой?
За чужой.
— С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!