Самые свежие анекдоты (№ 100). Смех до слёз!

Люблю грудастых девушек.
Когда обнимаешь чувствуешь — между вами действительно что-то есть.

🤣
Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо. А сколько ложечек сахара я люблю?

🤣
В троллейбусе.
Бабулька случайно чихает.
— Будьте здоровы!
Говорит рядом стоящий мальчуган.
— Да я внучек вообще то не чихала, а кашляла.
Да как по мне бабушка хоть вы хе*ом подавитесь!
Нас в школе учат быть вежливыми.

Забавный юмор дня

🤣
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

🤣
Мужик смотрит пятитысячную купюру на просвет,
Не фальшивая ли.
Появляется гаишник и спрашивает:
— Вы не на машине?
Нет, а что?!
— Жаль.

🤣
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

🤣
Разговор двух мужиков:
— Твоя жена на работу ходит?
Ходит.
— Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.

🤣
Студентка ботаник вошла в ступор, впервые увидев дикорастущий хрен.

🤣
Приходит мужик пьяный домой.
Звонит в дверь.
Дверь открывает теща с метлой в одной руке.
Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?

🤣
Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.

🤣
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

🤣
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить м@струбир0вать.
Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

🤣
Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

🤣
Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.

🤣
Пошел слепой с бабой в баню.
Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер.
Ну, тот спину трет,
Ну и всунул ей.
— Что ты делаешь?
Спрашивает бабенка.
Ты же меня трахаешь.
Тот ей в ответ
— Во блин, а я то не вижу.

🤣
Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты.
Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
С краю, за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна,
А вы уже девятый, кто за ней поместился.

🤣
Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
Ты моя хозяюшка.

🤣
Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
Мало.
— Стадо зайцев.

🤣
Сидят лысый и одноглазый, пюре кушают.
Одноглазый решил приколоться.
Берет ложку пюре и лысому на лысину ляп:
– С легким паром!
Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз:
– Спокойной ночи!

Подборка лучших анекдотов

🤣
Женщинам вредно долго не вредничать.

🤣
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют,
Поручик шепчет ей на ухо.
— Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташа скромно отвечает:
— Да, поручик.
А в преферанс?
Наташа краснея:
— А это куда?!

🤣
Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

🤣
Гуляет мама с ребенком.
Ребенок играет в песочнице.
Копается и находит чью-то потерянную лопатку
И в рот её засунул,
Мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отходит в угол песочницы и какает.
Мама в слезы.
Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
Да ты сынок, весь в отца растешь, все не по-людски,
Все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю:
— Иди собаке палку кинь.
Ох все не так понимаете, что с вами делать?

🤣
Только русские на вопрос, Ты Куда? Отвечают, Щас приду.

🤣
У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.


Поделись с друзьями
Евгений А.

Дорогие друзья! Ваше мнение имеет огромное значение для нас! Оставьте ваш отзыв о статье в комментариях, и помогите нам стать лучше.

Оцени статью
( 4 оценки, среднее 5 из 5 )
БытиЁмоё точка ру
Добавь комментарий