Свежий сборник коротких анекдотов

новый

Самый смешной анекдот

Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого.
Может, сразу ко мне?

Читать свежий выпуск новых анекдотов из России. Самые лучшие анекдоты на сегодня, очень смешные и прикольные.

Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!

Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Новые жизненные анекдоты

шуткиВовочка говорит отцу:
— Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже.
Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
— Да. Усталость.

Одна блондинка решила сделать себе маникюр в пробке,
Рассказывает потом подруги:
— Стою я значит в пробке, крашу ногти,
только пробка была какая-то странная все машины стояли позади меня.

Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

А за мной красиво ухаживал один майор!
— Каждый день забрасывал меня гранатами.

Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Свежие анекдотики про жизнь

анекдотикиВаш сын нам постоянно врет.
— Передайте ему, что он в этом хорошо преуспел.
Потому что у меня нет никаких детей.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

шуткиСынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
Отлично с женихом вопрос решён!

Муж долго спорит с женой.
Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
Да все я уже передумала!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
Мужчина! У меня все натуральное!

Сервисный центр по ремонту компьютеров.
— Здравствуйте!
Я вчера отдал вам память.
А кому именно вы ее отдавали?
— Не помню.

Еврей, на таможне.
— У Вас есть ценности?
Еврей:
— Да, сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник:
— Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце!
Тебе придется остаться.

Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время,
Некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию.
С точки зрения банальной концепции это явление возможно.
— А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник и говорит.
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было.
И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Свежие слухи и сплетни Bytiemoe.ru - Каждый день на приколе.