К Пасхе яйца красят.
К 8 марта — бреют.
Не перепутайте.
🤣
С шестилетней дочкой пекли куличи на Пасху, и на них писали буквы ХВ.
Я её спрашиваю:
— А ты знаешь, что эти буквы значат?
Доча отвечает:
— Х — это Христос.
А что значит В?
— Васильевич!
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
🤣
В церкви.
Один из старцев рассказывает молодым монахам:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло.
Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась,
В прошлом году дом сгорел, он чудом спасся и таки умер на пасху.
Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.
🤣
Встречаются два наркомана на Пасху:
— Христос воскрес!
Да ты че?! Когда?!
— Не знаю. Мне мама утром сказала.
🤣
Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?
Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
🤣
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
🤣
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:
— Спрос, предложение.
Невероятно, но факт:
— Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
🤣
В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
— Это — пожелание?
Нет, ограбление.
🤣
Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
— В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
Ну так вот, египтяне и празднуют!
🤣
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
🤣
Христос воскрес! А чего добился ты?
🤣
В канун Пасхи в зоопарке готовится выставка птичьих яиц.
Главный ее организатор безуспешно старается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скороговоркой отвечает:
— Не мешайте работать — у меня еще яйца не освещены.
🤣
Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.
🤣
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
🤣
Идет православный по улице в Пасху, а навстречу татарин.
— Христос воскрес!
Ай, маладца!
🤣
Олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже.
🤣
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону.
Диспетчер:
— Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции:
— Воистину Экспресс!
🤣
Звонок на Пасху:
— Аллё?
Воистину Аллё!
🤣
Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет.
🤣
Как красить яйца на пасху?
— Если в красный, то опустить в кипяток,
— Если в синий, то прижать дверью.
🤣
Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
Сказал: «К пасхе готов!»
🤣
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
🤣
Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит.
— Раздевайтесь!
Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту.
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это, я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь.
Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
— Идите назад к хирургу. Пришел к хирургу, тот записку почитал и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет!
Мужик ему:
— Вы что?
Фармацевт:
— Да на, сам читай.
Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, Степан Федорович!
🤣
Обязательно ли красить яйца на пасху?
— Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека.
🤣
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль.
Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше.
Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо, мне уже доложили.
🤣
Завтра пасха, убираться дома нельзя!
Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
🤣
Пасха.
Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками.
Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату.
Через минуту-две разочарованный возвращается:
— Это не Киндер.
🤣
Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
— Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
🤣
Пасха. Идет по Москве парень,
В руке у него вареное яйцо, как полагается — крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине.
Навстречу еще один, несет такое же яйцо.
Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
— Спартак — чемпион!
— Воистину чемпион!
🤣
Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
На яйцах, дурак, Пасха.
🤣
В тюрьме.
Охранник:
— Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
— Ура.
Охранник:
— Вот этой вот дубинкой.
