Анекдоты про людей

Операционная.
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, постарайтесь почаще улыбаться!

* * *

Раньше я очень стеснялся людей,
Мне было тяжело с ними общаться, но я уже решил эту проблему.
— Ты уже полгода не выходишь из дома.
Ты людей попросту не видишь.
— Ну вот проблема решена.

* * *

По тебе, Гоша, дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

* * *

Выбегает генерал и говорит своему водителю:
— Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!
Товарищ полковник, машина не заводится.
— Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!

* * *

Ой, а ты кто?
— Смерть!
А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором!

* * *

Про мужскую солидарность.
Девушка на приёме у мага — экстрасенса.
— Помогите приворожить мужчину.
Фу, да ну тебя, ты толстая.

очень улетный анекдот ан

Два мужики спорят,
что же самое быстрое в жизни:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
Нет, самое быстрое это электричество.
— Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул второй раз, он выключился.
Да нет.
— Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.

* * *

Ты знаешь, Рива, моему Семе удалось разбудить во мне женщину!
— Да, Белла, с его будильником это не проблема!

* * *

Братан, ты чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
Ну, че? Рассказывай!
— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

* * *

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

* * *

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.

* * *

Встречаются два пенсионера.
— Как живёшь, Петрович?
По системе 3D!
— Это как?
Донашиваю, доедаю, доживаю.

* * *

Всё, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь, себя мотивировать.

* * *

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

самый отборный анекдот быт

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

* * *

Один тип рассказывает другому.
Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

* * *

Разговор двух друзей.
— Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
— Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
— Конечно!
А вот жена не поверила!

* * *

Как твоя новая девушка в постели?
— Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
— И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

* * *

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

* * *

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

* * *

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори.

* * *

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

* * *

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

* * *

Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

* * *

Сколько стоит вход в туалет?!
— Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!

анекдоты со смыслом быт

Киса Воробьянинов/ автор статьи

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру
Будь человеком! Оцени сайт, ё моё!
Мне понравился. 100% зайду ещё!
78.47%
Так себе. Может зайду, когда нибудь, еще разок.
12.5%
Больше, вы меня здесь - не увидите!
9.03%
Проголосовало: 144