Новые ржачные анекдоты на сегодня смешные

Анекдоты свежие смешные до слез

Самые свежие и смешные анекдоты на сегодня.
Жена уходя на работу:
Кричит мужу из кухни.
— Водку сок мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку то зачем жарить?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же.
— Вот кусок мяса, пожаришь.

Судебный процесс.
Обвиняемый!
— Почему вы избили мужчину из соседней квартиры?
Он разводит кур в городской квартире, на седьмом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяцa лечился у психиатра,
Считая что кукареканье, это плод моего больного воображения.

Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь?
Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки,
За ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все таки.
Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа.

прикольные анекдоты в картинке читатьГрабитель ночью останавливает прохожего.
Деньги есть?
— Нет!
А если найду?
— Буду вам признателен!

Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
Да нет, кот в кошелек нагадил.

Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички.
А попросить нельзя было?
— Я постеснялся.

Мужик прыгнул с парашютом.
Спускается к земле.
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик там внизу такие кактусы!
Способности придут мгновенно.

Один другому говорит.
С одной стороны виски пить хорошо,
А с другой неудобно.
— Почему?
С другой стороны горлышка нет.

Я подаю на развод.
— На какой развод, мы ведь даже не женаты?
Это уже твои проблемы.

Прикольные анекдоты в картинках свежие

Хороший асфальт на дороге не валяется.

новые анекдоты в картинке читатьЛетят два парашютиста.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Учительница говорит классу:
— Завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка с сарказмом:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница его спрашивают:
— В чем дело?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа ее веслом сразу убил!

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи.
Продолжаем урок.
А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка заглядывает в класс:
— Просто рак был рядом и всё это видел.

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин, а я их нюхал.

Он бегал за каждой юбкой и всё бы ничего но дело было в Шотландии.

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру