23 анекдота про евреев — самых смешных до слёз

1. Встречаются два еврея.
Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
Не может быть….

2. Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

3. Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
Вы антисемит?
— Нет, я люблю евреек!

4. Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

5. Дорочка, доча, запомни!
— Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

6. Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом?
Шото случилось?
— Таки да:
Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
Это гембель!
— Таки ещё какой.
Третий день ходит за мной:
— Хочу такую же!

анекдоты про евреев (2)

7. Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

8. На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

9. Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.

10. Мадам Коэн, ну как так можно?
Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

11. Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка!
Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

12. Одесса.
Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

13. Сарочка!
Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
Тогда я смываю!

14. Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима.
Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

15. Ничего я не толстая!
Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

16. Когда в Одессе говорят:
— Ну, не буду вам мешать.
Означает, шо помогать вам никто не собирается.

анекдоты про евреев (3)

17. Одесса.
Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
Географически или экономически?

18. Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих.

19. Фаечка, я решил стать вегетарианцем.
— Изя, ты и раньше был козлом!

20. Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
Шо значит какое-то?!
Не какое-то, а юридическое!

21. Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

22. А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…»
И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

23. Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
Миллион.
— А сколько евреев?
Вы что — глухой??

анекдоты про евреев

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

ЧИТАЙТЕ ЕЩЁ

БЫТИЕМОЕ точка РУ