*Наверное нет в мире человека, который бы не хотел иметь в своем кармане большое количество денег. Ведь наличные, это всегда хорошее настроение и уверенность в завтрашнем дне. 👉Смотрите очередной выпуск анекдотов про деньги. 😃Поднимайте уровень позитива хорошим денежным юмором. 📢Делитесь самыми смешными хохмами про бабло с друзьями в соцсетях и пусть в вашей жизни появится большая финансовая подушка.

Читаем анекдоты о деньгах👇

1. Хотите увеличить капитал вдвое?
— Да!
Положите ваши деньги перед зеркалом!

2. Любой, кто хоть немного разбирается в экономике, знает,
— Деньги в банке держать нельзя!
А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!

3. Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только пятьсот рублей.
Тогда не капризничайте.

4. Жили, были лиса да заяц.
У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная.
Настала весна, и у лисы избушка растаяла.
Лиса и говорит:
— Хрена себе! А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить!

.

💤Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают.

5. Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
Ну так, на память.

6. С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите.
Извините, но вы мне дали только 100.
— Так это там только написано 100, а на самом деле это 300, сдачу давайте!

Анекдоты про деньги

7. Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед!
А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит потом в гробу и делает вид, что меня не знает.

8. Надоело сидеть без денег?
— Прилягте.

9. Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
На работу.
— А зачем?
Денюжки зарабатывать
— А зачем?
Ну как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.

😏Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.

10. Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
— Обманула?
Нет, уже 10 лет кассиром работаю.

11. Поехал Абрам в Америку, погулял недельку, закончились деньги.
Посылает Саре телеграмму:
— Переведи срочно деньги!
Приходит ответная телеграмма:
— Деньги на английском — money.

12. Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
Трамвай, чай и твоя мама.

Анекдоты про деньги (2)

.

13. Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В воспоминаниях.

14. Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
Тойота Королла
— А где?
В автосалоне!
— Минуточку! Я сейчас.
Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

15. Если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Я бы сделал вид, что у меня их нет.

😄Как мне перевести большую сумму денег из головы, на счёт в банк?

16. Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.

17. Мужик на базаре:
— Бабушка! Почём курица?
Сто долларов, сынок!
— У! А почему так дорого?
Деньги очень нужны.

18. Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
— На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

19. Идёт мужик по тёмному переулку, на него нападает грабитель:
— Гони деньги!
И копейки нет.
— Снимай штаны!
Последние, и те заштопанные.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

💥Рожденный тратить — копить не может.

20. Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова.
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

21. Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
Заработать больше денег!

22. Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на колечко.
Тогда туфельки.
— Нет денег!
Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась.

.

Анекдоты про деньги (3)

23. Храните деньги в банке!
А банку в сундуке.

24. Заходит в купе мужик с пистолетом и говорит:
— Деньги на бочку!
У меня ни гроша!
— Так что же ты трясёшься?
Я думал ты контролёр!

25. В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

26. Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
А что вы любите?
— Деньги.

🤑Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

27. Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

28. А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.
Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я.

29. Два голодных студента рассуждают:
— Где взять денег, может, заведем поросенка, откормим его и продадим, или сами съедим?
Заманчиво, но грязь, запах, теснота!
— Да ничего, привыкнет!

Анекдоты про деньги (4)

30. СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось.
Попробуйте вы мне, может, у вас получится?

.

31. Батя с дружками играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.

🔥Всех денег заработать нельзя, а потерять — можно!

32. Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги.
— Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

33. Я бросил курить!
— Молодец! Здоровье бережешь?
Нет. Денег на пиво не хватает!

34. Одна подруга говорит другой:
— А я вчера кошелек нашла!
Свой?
— Нет, с деньгами!

35. В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
Я художник, я так вижу!

Анекдоты про деньги (5)

36. Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
А по какому курсу?
— По шесть рублей.
Извините, это банк?
— Нет, это типография!

37. Дай тысячу рублей!
— Зачем?
Потрогать.

38. Папа, если я найду 1 000 рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
А если я найду 1 000 000?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь!
Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

.

39. Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
— А у тебя денег много?
Не очень.
— Копи сука. Ой. Купи сока!

😃Денег много не бывает, их или мало, или нет.

40. Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет.
Стоит в очереди вместе с другими купюрами.
Доходит до ворот в рай. А ей говорят:
— Тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?!
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?
То-то же.

📢НЕ ПРОПУСТИ! 👉Стоимость советских автомобилей в переводе на наши деньги

41. Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл.
Знаю я, зачем ты пришёл. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Анекдоты про деньги (6)