В честь дня рождения решил проставиться на работе.
Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли.
— И похер, что работаю на удалёнке.
🤣
Что Вовке подарить? Парню четвертак лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.
🤣
Дорогая, что ты хочешь на свои именины?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
Блин, Лена!
То есть, если меня спросят, что я подарил жене на др, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
🤣
Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Ты же всегда хлеба просил?
— А у меня сегодня день рождения.
🤣
Пожилой мужчина входит в кондитерскую:
— Здравствуйте, мне нужен торт ко дню рождения жены.
Сколько свечек?
— Тридцать, как всегда!
🤣
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
🤣
В свой день рождения подходит малолетняя дочь с вопросом:
— Мама, а откуда я взялась?
Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? январь на дворе.
В разговор вмешивается отец:
— В квашеной, дочка, в квашеной.
🤣
У тебя когда ДР?
— Сегодня.
Надо не забыть тебя поздравить.
🤣
Сегодня мой день рождения.
Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне:
— Помой посуду, а в этот особенный день: — Помой посуду, пожалуйста».
🤣
Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
🤣
Поздравляю тебя с днём рождения!
— Спасибо!
А где спасибо?
— А где поздравляю?
🤣
На дне рождения именинник нужен только на первые пять рюмок.
🤣
Вовочка отправил письмо Деду Морозу:
— Хочу, чтобы у меня День рождения был каждый день!
Через два месяца у него выпали все зубы и ему принесли пенсию.
🤣
Люди, родившиеся зимой! Откуда вы берётесь?
— Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?
🤣
Миша, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
🤣
Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
— За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
Тогда уж тяните за сиськи!
🤣
Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
🤣
Мать строго спрашивает:
— Вовочка! Ты почему вчера не был в школе?
А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня.
🤣
Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
— А я тебя просто трахну.
А если я не соглашусь?
— Ну так останешься без подарка.
🤣
Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
Специально что ли гостей подбирала?!
🤣
Поздравляю подругу с днем рождения:
— Детей тебе послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых.
Спасибо! А этих куда девать?
🤣
Дорогая, я иду вечером на день рождения к Олегу.
— Принеси мне кусок тортика!
Дорогая, я могу принести только кусок водки.
🤣
Твой торт с каждым годом горит все ярче.
🤣
Звонит один наркоман другому на мобильник:
— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
Я на дне рождения, а что?
— Не понял а где это, дно рождения?
🤣
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.
Один сосед орёт другому:
— Лёха! У тебя, когда день рождения?
В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена минет делает.
А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.
🤣
Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
🤣
На дне рождения:
— Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
Какого?
— Белочку!
🤣
У меня день рожденья на носу.
— Представляю, где у тебя свадьба.
🤣
Задувая свечи на торте, я загадала, чтобы исполнилась моя заветная мечта, но исполнилось сорок.
🤣
Папа, а когда меня аист принёс?
— Седьмого февраля, сынок.
Вот здорово, как раз в день моего рождения!
🤣
Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
🤣
Мама, я иду на день рождения к девушке.
— О!
Нет, мам, мы просто друзья.
— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
🤣
Ну, как отметил свой день рождения?
— Галочкой в ежедневнике.
🤣
Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Но это же ширинка.
Открывай, говорю.
🤣
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
🤣
Он:
— Ни одна сука с днем рождения не поздравила.
Она:
— Не ври, я поздравила!
🤣
Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
🤣
Скидываемся по 500 рублей.
— На что?
На день рождения Оли.
— Какой Оли?
Не прокатило.
🤣
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
🤣
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные:
— Сначала настоящие друзья,
Потом возмущённые соседи,
А после наряд милиции.
🤣
Папочка, дай мне 500 рублей, — спрашивает сын.
— А мне 1000, — просит дочь.
А мне нужно 3000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
🤣
Заходит мужик в церковь и начинает задувать все свечки.
К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.
🤣
Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
Какого года?
— Не поверишь: каждого!
