Анекдот про Два Путя

Анекдот "Два Путя" - это взрывной смех и уникальные ситуации, которые заставят вас забыть о повседневных заботах и просто насладиться моментом. С каждым поворотом вы будете смеяться всхлипываниями и получать заряд бодрости.
Два Путя — это классический анекдот который был рассказан в бане, и который иллюстрирует различные подходы людей к решению проблем и достижению целей.

Слушать анекдот про два путя

 

Текст полной версии анекдота про Два Пути

Подходит сын к отцу и спрашивает.
— Что делать батя, подруга моя забеременела?
Отец и говорит:
— Тут сынок у тебя два путя пойти в армию или жениться.
Если женишься, то считай, что пропало.
А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.

Если живой вернешься, то считай, что пропало.
А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало.
А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.

Если на карандаши, то считай, что пропало.
А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало.
А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.

Если в мужской, то считай, что пропало.
А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало.
А, если спереди, то считай, что женился.

Смешные старые и современные анекдоты

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ АНЕКДОТЫ

Беременная жена просит мужу:
— Дорогой, по жарь мне мясо,
Только ты вырежи всё мясо, а то меня тошнит от него.

● ● ●
Встретились два сотрудника.
Один второму говорит:
— Я у шефа был только что и у меня есть две новости, хорошая и плохая.
Какую первую сообщать?
— Плохую.
Меня уволили.
— А хорошая какая?
Тебя тоже!

● ● ●
Продаёт мужик собаку.
Покупатель у него спрашивает:
— Собака здоровая?
Да!
— Умная?
Умная!
— А верная?
Не то слово, я уже третий раз её продаю.

● ● ●
Сессия.
Выбегает из аудитории довольная студентка.
Студенты:
— Ну, что, сдала?
Студентка:
— Да!
Из аудитории выглядывает усталый профессор и бормочет себе под нос:
— Допустим, не она сдала, а я сдался.

● ● ●
Я всё бросил!
Курить, пить, жену!
— А жену зачем бросил?
А она не заслуживает такого счастья!

● ● ●
Встречаются две подруги.
Одна говорит второй:
— Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить!
Потрясающе!
— А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли!
Потрясающе!
— А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим!
А что у тебя нового?
— Я хожу на курсы по культуре речи.
Научилась вместо слов, Не бреши, говорить, Потрясающе.

● ● ●
Муж с женой гуляют по парку.
Он говорит ей:
— Да, милая.
Она ему отвечает:
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь:
— Да, милая, я уйду.

● ● ●
Мне вчера замуж предложили выйти.
— Кто?
Родители.

● ● ●
Разговор двух строителей:
— Расскажи, что произошло?
Почему тебя уволил мастер?
— Понимаешь, мастер, это такой человек, который везде ходит и наблюдает за работой остальных.
Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил?
— Из-за зависти. Многие считали, что мастер это я.

● ● ●
Начальник кричит на служащих:
— Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено!
Ему отвечают:
— А что, кто-то работает?

Поделись с друзьями
Ёмоё