9 смешных историй: рассказы из жизни реальных людей

1. У наших друзей близнецы родились, два мальчика.
Разговариваю с их старшей дочкой, третьеклассницей:
— Лена, как братиков назвали?
Володя и Дима. Как президентов России. Я их и называю Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.
— Вот даже как! И что на это родители говорят?
Мама смеётся, а папа ругается.
Ещё бы! Папу-то зовут — Андрей!

2. У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет.
Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости «хотя бы попробовать».
Пришли в школьный маленький спортзал.
Дети — ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно «солидно» (рост за 180, вес под 100).
Старший сын сразу оценил обстановку — «мы здесь самые крутые».
После разминки одно из упражнений — ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс.
Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем.
И вот, звучит команда тренера — я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба.
Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына:
— Это мой папа!
И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны.
Плакали от смеха.

3. На, что только не готов человек ради денег.
Вот один товарищ у нас на работе, специально бросил кувалду себе на ногу, чтобы ему выплатили страховку.
С первого раза не получилось, нужен перелом, бросил второй раз, получилось.
Страховку получил, деньги немалые.
Через год решил повторить. Повторил.
Причем ума, хотя бы как то изменить условия, не хватило.
Кувалда и нога остались те же.
Те, кто ведают страховками, заподозрили неладное, провели расследование.
Само нанесение увечья доказать не удалось, начальство получило «по шапке» за несоблюдение техники безопасности, товарищ страховку.

4. В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы.
Не то чтобы серьезные, но.
— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
— Нет — это, пожалуй, невозможно.
Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», «мудак» и «за@бал»?!

5. Мой друг учится на электрика,
Ну и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током,
А другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества.
А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.

6. Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов.
Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой.
Вероятно, туристы из англоязычных.
Осматриваются, беседуют о чем-то между собой.
И понадобилась им консультация продавца.
Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: «Good morning, Hukuma!..»
Бедный Никита!

7. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод,
Но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал.
Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет,
Этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление),
В кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
— Если твой сын сдаст, то она твоя!

8. Есть у меня знакомый один, Серёга.
Нормальный парень,зарабатывает прилично,но ужасно стеснительный.
Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!
— Что он сделал?
Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65 Е.
Для тех, кто в танке, поясню — это пятый размер с осиной талией,довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.

9. В тренажёрке дело было.
Одеваюсь после вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40.
Оделись уже, но разговор продолжается в очень забавном ключе.
30-летний:
— Эх! Сейчас бы сто грамм — и домой чтоб отвезли.
40-летний:
— Не. Сейчас бы граммов триста — и домой бы не ехать.

смешная история

ЛАЙКНИ МЕНЯ

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру