Мы собрали лучшие анекдоты от самых талантливых юмористов, чтобы вы могли насладиться их безудержным юмором и находчивостью. Вас ждут ситуации из жизни, забавные персонажи и неожиданные повороты событий.

Анекдоты для развлечения

Самые смешные анекдоты без мата

Девушка, а как вас зовут?
— Ассоль.
Вас так назвали в честь героини романа Грина?
— Нет, блин, в честь стирального порошка.

● ● ●
Идет Красная Шапочка пьяная,
Споткнулась упала и лежит.
Увидела ее корова.
— Думает, подойду молоком напою.
Подходит корова к ней сует вымя в лицо, а красная шапочка пьяным голосом.
— Мальчики, ну не все сразу.

● ● ●
Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
Огурчики открыть?
— Давай.
Дай поцелую внучек.
— Ты прелесть, когда накуренный.

.

● ● ●
Разговор приятелей.
Как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
— Если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
А если со здоровяком?
— Дождусь хлюпика.

● ● ●
Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

● ● ●
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
— Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!
Чем меньше веществ, тем проще обмен.

● ● ●
Сын возвращается из школы домой.
Радостный, глаза блестят, пальто в одну сторону, портфель в другую.
Орёт:
— Мама, мы сегодня в школе с мальчишками писюнами мерились!
Ну и как?
— Представляешь у меня больше всех оказался!
Ну еще бы, ты же учитель.

● ● ●
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось,
— Когда он увидел, что сом мало того что сорвался.
Так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

● ● ●
Ты на похоронах был?
— Да.
И как все прошло?
— А что ты ожидаешь услышать,
Что все присутствующие передрались или, что покойник встал и пошел?

● ● ●
Заходит мужик в общественный туалет.
Садится и слышит из соседней кабинки.
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
Голос:
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню, со мной какой–то придурок в туалете разговаривает.

● ● ●
Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею.
А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
Не надо, еще потеряешь!

● ● ●
Сегодня дети мы поговорим о животных.
— У кого дома есть животные, поднимите руку.
Вовочка? Кто у тебя? Кот, собачка или попугайчик?
— Нет, таких мы с папой не держим.
У нас живут мыши, тараканы и клопы.

● ● ●
Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
Страшненькая выигрывает!

.

● ● ●
Звонок в магазин электроники.
— Алло!!
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
— Вас плохо слышно!
Ясен пень, плохо!
Я ведь звоню из мешка для сбора пыли!

● ● ●
Жена звонит мужу.
Алло, ты собаку вы гулял?
— Нет, мы с ней поссорились.
Так что она терпит?
— Нет, потому и поссорились!

● ● ●
Один парень говорит другому.
— У меня для тебя две плохие новости.
Так обедени их в одну их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

● ● ●
Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.

● ● ●
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет так и не нашел.

● ● ●
Вы можете содержать семью?
Спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите нас восемь человек!

● ● ●
Все гаишники спрашивают:
— Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
— Ты ел?

● ● ●
Разговор двух приятелей.
— Ты чего такой грустный?
Ты же, совсем недавно женился!
— Вот именно.
Понимаешь, мы тут с женой разговорились.
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.

● ● ●
Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

● ● ●
Встречаются два друга.
Один спрашивает:
— Что ты грустный?
Да, полюбил одну девушку.
— А она?
А она, другую!

.