*Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
Вот просто да и все?
— Да, ты красивая.
Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Читайте улётный выпуск самых крутых русских анекдотов про жизнь, про работу и про любовь. Поднимайте настроение ржачными короткими анекдотами и делитесь юмором с друзьями в соцсетях.
Улетные анекдоты до слез
*Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— Вай-вай-вай, Ты больше не армянин!
*Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.
*Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Везёт же тебе!
Ага, скажешь тоже!
— Я потом целое утро эти самые часы ищу.
*Человек рожден для счастья, как рыба для полета.
*Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!
Улетные анекдоты вконтакте
*Маша всё любила делать по-своему.
Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
— Позже выяснилось, что не прогадала.
*Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.
*Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся..
Ну а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы!
*Жена говорит мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
Нет!
— А я клянусь!
*
*В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.
*Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!
*Средние века.
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
*Парень с девушкой в подъезде дома вечером.
Она ему:
— Если выкрутишь лампочку, я в рот возьму.
Ты что, дура, обожжешься!
*Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
*Папа, это Маша, она будет жить с нами.
— И как долго?
Часа полтора.
*Таксист уставший после смены, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный 50.
Таксист задумался:
— Оральный 50, Оральный 50. Блин, а где это?
*В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
— Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
Я же тебе минет только, что сделала.
— Мне?
*Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал.
Лучше бы ты больше писал.
