22 самых смешных анекдота — про друзей и семейную жизнь

Два друга общаются.
Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
Да на прошлой неделе ходил с пацанами на кабана.
— Ну и что?
Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл.
Ну мы и напились как свиньи.
— И тут пришёл кабан.

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
Спрашивает бабушка.
— Шарик улетел!
Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет!

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
Изменяла?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом.
Я спрашиваю, ты что пароль для входа в интернет изменяла?

Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

свежие анекдоты на сегодня

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! Вызвать полицию! Сообщить родственникам!
Профессор:
— Неправильно,
Нужно наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

А что ты делаешь?
— Засыпаю
Без меня?
— Трупы землей засыпаю!
Хочешь и тебя засыплю.

Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо:
И строго спрашивает.
— Ну и чем же?
Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем!
— То-то же!

Сидит рыбак на берегу речки.
У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, это понятно.
А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
Скажи, сто грамм налью.
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, на удочку в речке ни разу не клюнуло, а на которую сзади меня, ты уже пятый.

приколы в картинках с надписями (7)

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка съедает один пельмень, свекровь два.
Невестка два, свекровь три.
Остался один пельмень.
Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась.
И задыхаясь просит свекровь.
— Дашка, похлопай.
Браво, Надежда Ивановна, браво!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, батя забирает банк.
Сынок:
— Жаль папа, что у тебя их не было.

Идет судебный процесс.
Судья.
— В чем вы обвиняете своего мужа?
Он назвал меня киской.
— Ну и что?
А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа,
-Упаду ли я на все четыре лапы!

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли на хер от сюда!

Объявление в столовой.
— Пальцами и яйцами в солонку не тыкать.

хорошие анекдоты

Разговаривают подруги.
Одна рассказывает другой.
— Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть,
Он просто взял и выключил свет!

Муж пьяный приходит домой.
Жена на него кричит.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
Частично.

Пап, а пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!

Звонок в отделение реанимации.
— Иван Петрович Сидоров, жив еще?
Нет еще!

Жена просит мужа.
— Cходи в магазин за яйцами на завтрак.
Муж не хочется и он шутит.
— Да у меня есть два мне хватит?
Жена, тоже шутя спрашивает.
— А что их можно съесть?
Он.
— Есть нельзя, а полизать можно.
Она.
— Ну вот и хорошо, завтра утром полижешь их себе на завтрак!

угарные анекдоты до слез

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой.
Спрашивает.
— Куда едешь, мать?
На кладбище.
— Домой значит.
Я тоже.

Мужик в магазине.
— Здравствуйте, я у вас вчера шарики покупал.
Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой, они бракованные.
В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.

Разговор двух приятелей.
Если бы твоя девушка переспала бы с другой девушкой,
Ты считал бы это изменой?
— Если без меня, то да.

Жена просит мужа.
Вынести мусор.
— Блин, я только присел!
Жена спрашивает.
— А что ты делал, дорогой?
Муж.
— Лежал!

анекдот про бабушку

Киса Воробьянинов/ автор статьи

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру
Форма комментариев

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Будь человеком! Оцени сайт, ё моё!
Мне понравился. 100% зайду ещё!
77.93%
Так себе. Может зайду, когда нибудь, еще разок.
13.1%
Больше, вы меня здесь - не увидите!
8.97%
Проголосовало: 145