Одиночество, это когда ты всегда знаешь, кто на свинячил на кухне.

смешные анекдоты картинки с надписями

Самые смешные анекдоты до слез

Нашел мужик в море бутылку.
Ну думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа.
Уже вконец устав, слышит голос из бутылки:
— Вынь пробку, дебил!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации, очень смешные анекдоты самые свежие.
короткие анекдоты свежие смешные до слезНа капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники.
Наташа.
— Наташа, больше так не делай.
Костя.
— Наташа и Костя вам пи3дец!
Хозяин машины.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации, расскажи анекдот посмешней.

Переполненный автобус.
В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.

Лучшие анекдоты хорошие очень ржачные анекдоты

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

самые смешные анекдоты читать бесплатно и без регистрацииАлло, скорая!
Мой ребёнок ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.

Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь,
Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!

Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
Действительно, кто ее спрашивать будет.

Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Одна блондинка жалуется другой.
Я узнала, что мой муж мне изменяет!
— Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем?
Ему наверняка об этом известно.

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
После с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Милейший, вам нужно удалить правое легкое.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.

Анекдоты свежие смешные до слез короткие

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Муж купает ребенка,
Кричит из ванной:
— Маша, а он ест пену!
Через пару минут:
— Машка, она реально вкусная!

Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?

Разговор двух евреев.
— Понимаете Сема, если вам налили чай доверху.
То это не от щедрости.
— А от чего?
Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!

В ресторане.
У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем вам ложечка на веревочке?
Представьте, несу я вам суп и тут в него падает муха!
Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю, не руками же!
И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
А обратно ложечкой.

Выходные! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ

Лучший способ зажить нормально, удалиться из социальных сетей.

очень

Самые смешные анекдоты до слез

Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
Как же так?!
— А сразу переходим к драке!
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.
юмор Бабушка в маршрутке:
Обращается к водителю.
— Сынок, возле базара остановишь?
Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был.

Пьяный мужик шёл ночью через кладбище
Упал в свежи вырытую могилу.
Выбраться не смог и заснул
Наступило утро.
Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода.
Мимо идет сторож кладбища заглядывает в могилу.
Спрашивает:
— Ты чего трясешся?
Да замерз.
— А зачем тогда выкапывался?

На корабль назначен новый капитан.
Он обращается к команде:
— Матросы!
Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль не мой и не ваш.
— Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
— Тогда давайте его продадим.

Еду в автобусе.
Справа пахнет женскими духами,
Слева, мужским одеколоном.
Заходит бомж,
Через минуту от всех пахнет одинаково:
— Волшебник бля.

Я своего кота называю Пенопласт.
Сколько раз топил, все равно всплывает.
— А я своего кота Бумеранг, куда его ни забросишь, всё равно возвращается.
А мы своего называем Звездочет.
— Да вы просто садисты!
Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

Со своим феншуем в чужой монастырь не ходят.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Жена стоящая перед зеркалом у мужа спрашивает:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.

Врач пациентy:
— Не будете пить, то подлите себе жизнь.
Сущая правда, доктор!
Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Летит змей Горыныч над лесом,
Смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей Горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Анекдот про евреев
— Кто таки поставил свой красный “ламборджини” на входе?
Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
Знаю, просто может кто не в курсе!

Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
Подержите тогда мою кружку пива.

Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился.
Но больше на нее не смотрю.
– Почему?
Разлюбить боюсь.

Мужик звонит к себе домой.
Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой придурок не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!

Я вас просто не понимаю,
Говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне. Это моей жене.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил!

юмор

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ