Самые смешные анекдоты (свежие)

Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы.
А у кого их нет, тем будет просто пи…дец.

* * *

Алло, это радио?
— Да!
У меня вопрос:
Я работаю инкассатором, везу шестьдесят миллионов рублей!
А правда, что завтра точно-точно будет конец света?

* * *

Муж с женой лежат в постели.
Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены.
Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется.
Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

* * *

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

анекдоты самые смешные до слез Б (5)

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр…туткой, а она не обижалась.
— Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.

* * *

Когда ты первый раз попробовал женщину?
— В 10 лет.
Господи, почему так рано?
— Мы, людоеды, взрослеем рано.

* * *

Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

* * *

У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.

* * *

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

анекдоты самые смешные до слез Б (4)

Анекдоты на все случаи жизни

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

* * *

Полицейские призваны следить за порядком.
— Беспорядки их не интересуют.

* * *

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
Когда это еще будет.
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

* * *

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!

* * *

Переливание крови применяется уже довольно давно.
Когда же начнут переливать подкожный жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

* * *

Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

анекдоты самые смешные до слез Б (3)

Анекдоты самые смешные до слез свежие

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты,
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

* * *

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

* * *

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали.
Вторая:
— А я замужем за генералом.
А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
— А ты как?
А я тоже бл..дь, только не замужем.

* * *

Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
Про c…кc.

* * *

Мужик заходит в магазин, читает «Яйца отборные»
— Отборные? У кого отбирали?
У кур, конечно
— А они не сопротивлялись?
Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

* * *

Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и все начинается сначала.
— Я знаю мама, ты только скажи, что с трупом делать?

* * *

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

анекдоты самые смешные до слез Б

Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты

Девушка!
Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
Ну зачем же сразу «еби»?! Я просто спросил.

* * *

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время cекcа ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашел бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе впору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

ЧИТАЙТЕ ЕЩЁ

БЫТИЕМОЕ точка РУ