Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

Самые ржачные анекдоты до слез

Разговор двух подруг.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него пять тысяч на салон красоты.
Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал десять.
Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез.
самые ржачные анекдоты до слез бесплатноАлло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!

Анекдоты свежие смешные до слез

Сначала я откладываю дела на завтра, а потом, на хер.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезМне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?

Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.

Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?

Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.

Анекдоты самые смешные,случайно

Плохая примета, это когда едешь в лес, ночью в багажнике.

анекдоты в картинках с надписями свежие серииПриходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Военкомат.
Прием у окулиста.
Врач спрашивает призывника:
— Верхнюю строчку видишь?
Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
Вижу!
— Молодец! В снайперы!
Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу.
А пониже видишь?
— Не, не вижу.
Близорукий! В штаб!
Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
Молодец! Хитрый! В разведку!

В жизни главное не лениться, захотела поспать поспи.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
СВЕЖИЕ СПЛЕТНИ