Представляем вам подборку смешных анекдотов, созданную с целью поднять настроение и вызвать улыбку на вашем лице. В этой коллекции вы найдете разнообразные юмористические истории, от классических до современных, которые гарантированно рассмешат вас и ваших друзей.
Разные анекдоты по ржать
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Нус, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
* * *
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
* * *
Учитель говорит классу.
— Приведите пример употребления выражения, «к счастью».
Вовочка.
— Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
* * *
Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.
* * *
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой.
Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
* * *
Серега ты не боишься, что за пять лет,
Которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она порядочная женщина,
Во вторых, она меня очень любит,
А в третьих, она тоже сидит.
* * *
Дорогая здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, и урод, только в Лондоне и можешь.
Офицер ругает сержанта:
— Я тебе сколько раз говорил,
Что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.
* * *
Ты какое любишь варенье?
— Трехлитровое!
* * *
Жена около часа одевается на вечеринку.
Оделась и спрашивает:
— Дорогой, я красивая?
Красивая.
— А можно поподробней?
Да, красивая.
* * *
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
— Берётся пара, тушится электричество и делается ребенок.
* * *
В вагон электрички входит контроль.
— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
Просим извинения за доставленные неудобства.
Девушка, как вас зовут?
— Отвали, козёл!
Хорошее имя! И главное, исконно русское.
* * *
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй?
— Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара,
Залейте кипятком и перемешайте.
* * *
Жена накануне своего дня рождения спрашивает у мужа.
— Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
Я тебя трахну.
Жена, обиженно, а если я тебе не дам?
— Hу и будешь, без подарка ходить.
* * *
Два мужика встречаются:
— Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, так два баяна порвали.
* * *
Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?
* * *
Приехал муж из Америки.
Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут.
А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше.
Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на пять сантиметров длиннее.
Мелочь, а приятно.
