Смех на все случаи жизни: подборка лучших анекдотов (19:47)

Наша новая подборка анекдотов — это настоящий кладезь юмора и шуток, которые заставят вас смеяться от души. От комических ситуаций до забавных диалогов — эти анекдоты подарят вам незабываемые моменты веселья и радости!

Очень смешные анекдоты до слез

Юмор анекдоты до слез

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну если сможете, назовите моего!

● ● ●
Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!

● ● ●
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
Занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!

● ● ●
Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

● ● ●
Хорошо, что пирдеть не так заразно как зевать.

● ● ●
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

● ● ●
Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара.
А, почему так дёшево?
— Храплю.

● ● ●
У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!

● ● ●
А я Наташке кольцо подарил.
Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
Не, баскетбольное.

● ● ●
В Киеве новость.
Открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке.
Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

● ● ●
Интересно.
А почему только неграм можно переиначивать факты и называть мародерство — лутингом.
Давайте, тоже скажем, что их предки не пахали в полях, а фармили кукурузу.

● ● ●
Поручик, вам нравится моё новое платье?
Я вас об этом уже третий раз спрашиваю, а вы так и не ответили!
— Наташа, давайте уже снимем этот вопрос.

● ● ●
Алло, Надежда Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!

● ● ●
Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости!
Одна плохая, другая очень плохая!
— Давай плохую!
Вселенная расширяется!
— А очень плохая?
Мы ещё трезвые!

● ● ●
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!

● ● ●
Смеркается.
Жена приходит домой с работы.
Глухой муж спрашивает:
— Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
— Нет, это забор электросваркой ремонтируют.

● ● ●
Парад.
Вот на красную площадь стройными рядами выходят войска.
— А что это за колонна со странной походкой?
Это Россгвардия.

● ● ●
Женщина покупает в магазине норковую шубу.
Продавец ее спрашивает:
— А почему у вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
— Ой, вы знаете, муж так плакал, так плакал.

● ● ●
Я как-то машину покупала у семейной пары.
Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает:
— А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?
А я с дуру:
— Почему нельзя, можно.
Вы бы видели взгляд жены.

● ● ●
В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села.
Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

● ● ●
Мужчины завели разговор о здоровье.
Один говорит:
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни,
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом.
— Извините, а за что вам дали такой большой срок?

● ● ●
Тетя Надя, дайте, пожалуйста ножницы на пол часа.
— У вас, что своих нет?
Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.

● ● ●
Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
— На что?
На пол.

● ● ●
Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу.
Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

● ● ●
Ну, Любаша, как у тебя прошло первое свидание с Андреем?
Очень трогательно.
— Это как?
Он трогал меня везде, где только захотел.

● ● ●
Дочка:
— Мама, зачем ты подарила моему сыну барабан?
Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама:
— Прекрасно помню.

● ● ●
У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.

● ● ●
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

● ● ●
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

● ● ●
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?

● ● ●
Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?

● ● ●
Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас обсасывает.

● ● ●
Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!

● ● ●
Дорогой, у меня растет животик,
Кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

● ● ●
Жена кричит на пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
Зина, ты что, их тоже видела?

● ● ●
Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.

● ● ●
У женщин не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев.

Поделись с друзьями
Ёмоё