Истории из жизни
Эта история произошла с моей сестрой.
Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
- А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.
У мамы было плохое настроение и она весь вечер пилила папу, по поводу и без.
Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок.
Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз.
Как то очень давно, когда начали запрещать расписать алкоголь в парках, пошли мы с друзьями пить пиво в глубь парка.
Сидим на лавочке, общаемся, пьем.
Время уже позднее, темно.
И тут свет фонарика в лицо. И милиционер-молодой с напарником, спрашивает.
Хотите поднять себе настроение и улыбнуться до ушей? Тогда обязательно прочитайте нашу подборку смешных историй!
Меняю постельное бельё.
Сын 4 года спрашивает:
- Что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?
Познакомилась я с парнем,
Через неделю он пригласил меня съездить с его друзьями на шашлыки (ежегодный выезд).
Приехали мы уже к ночи, только запарковались на полянке рядом с другими машинками,
Вышли, смотрю несется на моего парня группа мужиков с
У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал.
Как то знакомый приходит домой, холодильник не работает. Смотрит, а кабель обгрызан.
Ну думает, пипец коту.
Потом глядь, а кот живой. Что за чудеса?
Как оказалось, дом обесточивали
Совет:
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на "троне" ребенка.
Результат не заставит себя долго ждать.
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс “пары не будет” и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит “ок”.
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Смешные анекдоты самые свежие Я вас просто не понимаю, — Говорит врач постоянному клиенту. Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? — Это не мне. Это моей жене. Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные
