Истории из жизни
Эта история произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: - А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.
У мамы было плохое настроение и она весь вечер пилила папу, по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз.
Как то очень давно, когда начали запрещать расписать алкоголь в парках, пошли мы с друзьями пить пиво в глубь парка. Сидим на лавочке, общаемся, пьем. Время уже позднее, темно. И тут свет фонарика в лицо. И милиционер-молодой с напарником, спрашивает.
Хотите поднять себе настроение и улыбнуться до ушей? Тогда обязательно прочитайте нашу подборку смешных историй!
Меняю постельное бельё. Сын 4 года спрашивает: - Что делаешь? Отвечаю: - Не видишь, бельё меняю. У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: - Обоссались, что ли?
Познакомилась я с парнем, Через неделю он пригласил меня съездить с его друзьями на шашлыки (ежегодный выезд). Приехали мы уже к ночи, только запарковались на полянке рядом с другими машинками, Вышли, смотрю несется на моего парня группа мужиков с
У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал. Как то знакомый приходит домой, холодильник не работает. Смотрит, а кабель обгрызан. Ну думает, пипец коту. Потом глядь, а кот живой. Что за чудеса? Как оказалось, дом обесточивали
Совет: Если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на "троне" ребенка. Результат не заставит себя долго ждать.
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс “пары не будет” и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит “ок”.
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Смешные анекдоты самые свежие Я вас просто не понимаю, — Говорит врач постоянному клиенту. Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? — Это не мне. Это моей жене. Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные
