АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

анекдоты свежие смешные до слез Б (4)

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
Если инсульт — два,
Если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.

Каждый человек должен быть готов к тому,
— Что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».

Пап, а что такое «сила слова»?
— Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько слов про наших депутатов.
Ну, и?
— Потом один грузин сказал несколько слов про Путина.
А дальше-то что?
— А то, сынок,
Что силой слова, несколько человек обрушили экономику Грузии.
анекдоты свежие смешные до слез Б (3)

Анекдоты свежие смешные до слез

Знаете ли вы,
— Что если зажечь свечу при лунном свете
И три раза произнести имя любимого человека,
— То проснется муж и даст вам п@зды.

Слыхал, цены на водку снижают?
— Неужто всё так хреново?
Хреново будет, когда бесплатно нальют.
По 100 грамм каждому. Перед атакой.

Дмитрий Песков
— Единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

Парень познакомился с девушкой:
— Миша, а расскажи немного о себе.
Ну… Вообще, компанию мне подбирает отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

Женщины как доступный кредит:
— Отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт,
А потом всю жизнь должен.
анекдоты в картинках СВ Н Б

Анекдот про политику

Рабинович, как вам Зеленский?
— Пока не очень.
Так ведь первый сезон?
— Это и беспокоит:
Как правило, в сериалах первый сезон — лучший,
А дальше все хуже и хуже.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
— Что важные предметы в школе — это пение и физкультура.

Проснулся ночью от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе.
И положил трубку.

Вовочку отправили в театральный кружок.
— Вовочка, покажи чайник.
Чайник могу показать, но из носика пить не советую.
анекдоты свежие смешные до слез АА Б

Анекдот про зеков

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
— За что сидишь?
Улюкаев:
— За взятку.
Захарченко:
— Сколько взял?
Улюкаев:
— Два миллиона.
Захарченко:
— Гаишник что ли?

Казарма, это место где ты спишь с мужиками каждый день,
— Но не гомосек.

Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
Молчи, придурок. Я твоя жена!

Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
Я приду в 11.

Мужик наблюдает через забор,
Как соседский малыш со слезами что-то зарывает в земле.
— Что за горе у тебя, парень?
Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
А она внутри Вашего кота.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Самые смешные анекдоты из России

Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
анекдоты свежие смешные до слез AA Б (2)

Анекдот про работу

Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.

Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.

В семье рецидивиста.
— Сынок, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.

Приходит парень к знакомому парикмахеру.
Подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Анекдот дня

Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!

В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота,
И втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, что во время родов боль будет чувствовать отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
анекдоты свежие смешные до слез

Анекдот про ивана царевича

Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.

Железнодорожный вокзал,
Бабка уборщица орет:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?
Мужик:
— Ну я на Харкив!
От и убирайся сам!

Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.

В аптеке.
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.

Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!

БУДЬ В КУРСЕ!
ИЗВЕСТИЯ - ПРЯМОЙ ЭФИР
СВЕЖИЕ СПЛЕТНИ