А вот и сентябрь, 🍁тепло на убыль, привыкаем к домашней обстановке, на улице уже прохладно. 📢Смотрите осенний топ, самых смешных анекдотов за сентябрь (по мнению редакции❗). Поднимайте настроение в тёплой дружеской компании друзей из социальных сетей обмениваясь юмором.😊 Настраивайтесь на позитив и будьте здоровы.👌
16 смешных сентябрьских анекдотов👇
1. Молоденькая девушка и старушка у врача.
Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну тогда откройте рот и скажите, А.
2. Молодой отец в панике звонит в скорую:
— Доктор, что делать?
Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Как ребенок сейчас выглядит, что делает?
Что делает?
Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы.
— Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
💥Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.
3. Вовочка мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.
4. Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Два километра.
В какую сторону?
— Вниз.
5. Женщина на исповеди:
— Батюшка!
Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
Дура была!
— Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
6. У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!
7. Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты что лося подстрелил?
Нет, зарплату пропил.
💥Если в жизни ты упустил свой шанс, ни расстраивайся.
Будут и ещё шансы, которые ты упустишь.
8. Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец.
9. А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
Ну, не знаю.
Может пива?
— Точно и скумбрии копчёной.
10. Девушка,
А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет
Правильно,
Потому что вы похожи на Джигурду.
11. Ты изменяла?
— С чего ты взял?
Изменяла или нет?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, ладно было раз с соседом.
Я спрашиваю, ты пароль для входа в сеть изменяла?
12. Кто там?
— Полиция.
Никого нет дома.
— А кто это говорит?
Вам показалось.
— А почему свет горит?
Я сейчас выключу.
💥От перестановки мест слагаемых, лучше не становится.
13. Алло Машка привет!
Давно тебя не видела!
Чем занимаешься?
— Да вот докторскую херачу!
Диссертацию?
— Нет колбасу!
14. Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах.
Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.
📢НЕ ПРОПУСТИ 👉Красивые картинки про Сентябрь (32 фото)
15. Магазин ковров:
— Мне в детскую, что ни будь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше за асфальтируйте!
16. Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное дедуля, ты когда маленьким был, всем место уступал?
