Торговля — двигатель прогресса, а хороший юмор — двигатель отличного настроения. В нашей новой подборке мы собрали самые смешные анекдоты про торговлю, которые будут понятны каждому.
Ведь все мы постоянно выступаем то в роли придирчивых покупателей, то в роли хитрых продавцов.
Готовы посмеяться над ситуациями в супермаркете и на рынке?
😃 Тогда поехали!
Анекдот про глазные яблоки.
Идет мужик по рынку.
Смотрит, стоит бабулька и ценник на прилавке:
— Яблоки — 10 000 $ за 1 кг.
Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?
Так это ж глазные, сынок.
Покупатель:
— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец:
— В принципе стирают все.
Покупатель:
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец:
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов,
— Но работают только два.
Заходит мужик в овощной магазин.
Спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
Нет.
— А помидоры?
Нет.
— И капусты нет?
Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
Какой том?
Дневник торговца.
Понедельник:
— Хороший день — продал шапочку!
Вторник:
— Плохой день — шапочку вернули!
Среда:
— Ужасный день — шапочку украли!
Объявление:
— Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести.
А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец товар!
На конец — это в аптеке напротив!
Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
Когда-нибудь я вас сломаю.
Магазин, продавец кричит кассиру:
— Вика,
Выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.
Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели?
Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался.
Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
Есть.
— Какого цвета?
Белого, твою мать!
Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется.
Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
— Да кто у вас там?
Не знаю. Только ест очень много.
Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы жёлтые!
Возьмите помидоры, они зелёные!
Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
Так ведь босиком ходили.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
Молодой человек, подождите!
— Что такое?
Возьмите меня с собой!
Послушайте, но это молоко — чистая вода!
Возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури.
Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь.
В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное»
Спрашивает у продавца:
— «Яйцо отборное» — а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И Вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же?
Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
О, у него прямо-таки необыкновенный дар!
Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
А это что?
— Изюм. Но он не продается!
Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца.
Вы ей разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее «Свежая булочка»!
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей
Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит.
Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
Да что мне, обожраться что ли?
Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?
Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
— Обмен двух топоров на шкуру еще неубитого медведя.
Работа в торговле — труд нелегкий, но без юмора там никуда. Пусть эти шутки про продавцов станут вашим анти-стрессом.
Желаем вам только адекватных клиентов, высокой выручки и чтобы касса всегда сходилась!
✅ Заходите к нам почаще за новой порцией смеха и свежими приколами про бизнес.
