Каждый анекдот в этой статье отобран с особой тщательностью, чтобы взбодрить вас и вызвать хороший смех. Они написаны профессиональными юмористами или любителями, и все они обладают уникальным чувством юмора, которое гарантированно вызовет у вас улыбку или даже заставит смеяться вслух.
Смешные приколы нашего времени: подборка свежих анекдотов
Женский монастырь.
Монахиня говорит вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал, вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
● ● ●
Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.
● ● ●
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
● ● ●
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
● ● ●
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
● ● ●
Еврейский юмор.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
● ● ●
Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— проститутка.
На ум приходят, только имена.
● ● ●
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
Заряжающий на хорошее настроение: лучшие анекдоты из последних новостей
Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
● ● ●
Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.
● ● ●
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!
● ● ●
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
● ● ●
Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится
● ● ●
Про евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
● ● ●
Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
● ● ●
Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
— Холмс мы видим три живописные картины.
На первой изображены подгоревшие пироги,
— На второй утонувший человек, а на третьей беременная женщина.
Спрашивается:
— Что общего в этих сюжетах?
Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили.
● ● ●
Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!
● ● ●
Жена говорит мужу.
— Петь, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
Ну, что? Дала?
— Дала!
А где же соль?!
● ● ●
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной один сантиметр.
Врач:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Да нет блин, похвастаться пришёл.
● ● ●
Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
Мам, не нужно так называть мою девушку.
● ● ●
Сидит мужик в бане.
Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из негров и на ухо спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
Мужик ему отвечает,
— А мы не негры, мы шахтеры.
А этот вчера женился.
