Читать анекдоты самые свежие на сегодня.

Анекдоты прикольные картинки

Идет Красная Шапочка по лесу.
Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно к бабушке?
Да.
— В корзинке наверно пирожки?
Да.
— Пирожки наверно завернуты в газету?
Да.
— А ну дай ка мне эту газетку.
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.

Бабушка, а кем был Карл Маркс?
— Маркс был экономистом.
Шо, как наша тетя Соня?
— Нет внучек, тетя Соня, старший экономист.

Слон раздавил пол муравейника.
Другая половина забежала на слона, тот встряхнулся и муравьи все попадали.
Один зацепился на горле слона и висит.
Другие муравьи с земли кричат ему.
— Что ты ждешь души его, души!

Гаишник тормозит машину.
Из неё выходит подвыпившая блондинка.
Сотрудник.
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка.
— Сам ты езда.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

Анекдоты свежие смешные до слез

В жизни каждого мужика должно быть что-то светлое, например пиво.

новые анекдоты на сегодня смешные в картинкахОн так любил помидоры,
— Что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Франция, мужчина заходит в аптеку.
— Продайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
А почему именно черный?
— Понимаете, у моей любовницы скончался супруг.
О мсье, как это тонко.

Мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
Эх, пропал мой глаз.

Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!

Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Священник выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему.
— Батюшка, а ведь в писании написано, не убий?
Батюшка.
— Сын мой, да я ж только по коленям!

Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Дорогая завтра праздник, меня с работы поздно принесут.

еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом.

Пьяный мужик едет в автобусе и кричит:
— Кто потерял десять рублей?
Тишина. Он снова:
— Кто потерял десять рублей?
Снова тишина. Он снова:
— Кто потерял десять рублей?
Подходит бабка:
— Я потеряла сынок.
Так что ты стоишь мать? Ищи давай!

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.

Пьяный муж стучится в дверь.
— Кто там?
Маша, это я!
— Я не Маша.
Ну, Клава!
— Я не Клава.
Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Вовочка, кем ты хочешь стать?
Когда вырастешь.
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Лиса Алиса и Кот Базилио.
Заходят в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?

У меня компьютер сам выключается что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
Да.
— Поменяй носки он сознание теряет.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

Накуренная черепаха.
Ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?
Поссорился с женой.
Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Анекдоты в картинках с надписями

Профессионал, это тот же дилетант, но уже знающий где он ошибется.

анекдоты в картинках с надписями поржать до слез

Двое на необитаемом острове:
— Эх, бабу бы сейчас, да погорячее!
Да, и с поджаристой корочкой!

Жена спрашивает у мужа.
Дорогой никак не могу решить какой купальник купить,
— Открытый или закрытый?
Конечно закрытый,
Но только с дырочками для глаз!

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
— Ну как, сына видела?
Ага!
— Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.

Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
Трех лет вам хватит?
Сделай первый шаг и ты поймешь, что не все так страшно.

Зарплата, а ты вообще то в курсе, что я работаю?

ЛАЙКНИ МЕНЯ

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру