Купил самоклеящиеся обои. Сижу, жду. Свежие анекдоты

Неудачные попытки заняться ceксом, индусы стали называть йогой,
— А удачные Камасутрой.

Алкоголь, источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор.
Сколько мы знаем случаев, когда жена уходит от мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

картинки ржачные с надписями

Читайте свежую подборку очень ржачных анекдотов из России. Короткие шутки про мужа и жену, про работу и про жизнь.

Анекдоты самые смешные до слез свежие

Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!

Стоматолог говорит пациенту в кресле:
— Сейчас будет немного больно. Готовы?
Да, готов.
— Я сплю с вашей женой.

Жизнь надо прожить так, как в день зарплаты,
— Постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

Собеседование при приёме на работу:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
Рукавицы шил.

Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
Выпьют!

Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
— Ну так и ты в него кинь!
Не могу — он у меня жидкий!

Маленькая дочка спрашивает маму:
— Если мама овечка, то папа кто? Овец.
Нет доченька, папа — баран!
— А детки у них кто? Баранки!

картинки ржачные с надписями

Этот студент был настолько тупой,
— Что завалил даже купленный экзамен.

Разговор на даче.
— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
Я буду картошкиным адвокатом.
— Давай.
Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
— Аргументы защиты?
Шашлык и пиво.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.

У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
Такого знака нет!
— Знака может и нет, а вот муж есть.

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением,
— Это значит, что вы встали не с той.

Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Он:
— Что делаешь?
Она:
— Я на уроке физики, а ты?
Он:
— А я на информатике.
Она:
— Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он:
— Я учитель информатики.

картинки ржачные с надписями (2)

Чебурашка, а у тебя есть друзья идиоты?
— Есть Гена, но из них ты самый лучший!

Жена спрашивает мужа после близости.
Что это было?
Муж.
— Супружеский долг, любимая.
Дорогой, две минуты — это не долг, а какая-то милостыня!

Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом,
— Она умеет матом смотреть.

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало.

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.

А у Вас в меню есть что ни будь халявное?
— Вы хотели сказать халяльное?
Нет.

картинки ржачные с надписями

Ты кто?
— Вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Вакцинированный трансгендер.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
Теперь будут.

Разговор по телефону;
Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками.

Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
О, а в этом году, давай подведём к нему электричество!

картинки ржачные с надписями

Поделись с друзьями 🖐🙂