17 свежих анекдотов на сегодня — и смешные шутки про баб

1. Утро, жена будит мужа.
Тот с великого бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом.
Жена:
— Ну кто у нас тут громче всех вчера орал: «Зато будет что вспомнить!»?
Ну теперь давай идиотина, вспоминай!

2. Мы должны расстаться.
Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

3. Мужчина, купите часы!
Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.

4. Проститутка Анжела была приглашена в сауну.
Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

5. Какой стаж курения?
— 16 лет.
Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
Хорошо сохранились!
— Это спирт помог.

6. Как-то раз сын нашел у папы в столе пять таблеток виагры.
— И увезли парня на скорой с ожогами рук третей степени.

7. Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты и разговор был немедленно начат.

8. Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

свежие анекдоты на сегодня б

9. Знакомятся мужчина с женщиной и ведут непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
Врач.
— Гинеколог?
Нет, но посмотреть могу.

10. Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

11. Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению. Осел же, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону.
Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе.
Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал?
Он, он два раза меня съел.

12. Мужик, у которого по жизни одни сплошные несчастья.
Встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я так виноват?
Разверзлись небеса и раздался голос:
— Ну просто не нравишься ты мне и ничего личного!

13. Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие же — когда слишком рано.

14. Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
А меня почему так зовут?
— Потому что тебя очень любит папа, Вискарик!

15. Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

16. Американские ученые провели исследования и выяснили, что самое большое количество витаминов находится в аптеке.

17. Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
Он решил немного разрядить обстановку.
Показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки?
Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
— Что смешного?
Представляю себе, как делают презервативы.

свежие анекдоты на сегодня быт

ЛАЙКНИ МЕНЯ

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру