Самые свежие анекдоты — смешные до слез (лучшие)

Бог терпел и вам велел.
— Может, нам?
Да, я так и сказал.

За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу.
— Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.

В России,
Если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник.
А то и не один.

А почему вторую ночь подряд вся Белоруссия на улицы выходит?
— Так… празднуют победу Батьки на выборах!
А почему Батька не празднует вместе с ними? Не слушает поздравления?
— Так он омоновцев посылает – они послушают и передадут!

Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей с грохотом падает.
Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей.
Он им,
— Ну что, не спится без папки то?

Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
Нет.
Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Мама!
У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!

смешной и свежий анекдот

Hа экзамене по истории.
Учитель.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
Ученик.
Лучше один сложный.
— Хорошо.
Где появился первый человек?
— В Воронеже.
Это почему же?
— А это уже второй сложный вопрос!

Приходит бабушка к врачу.
Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!

Девушка говорит своему парню.
— Приходи сегодня вечером ко мне.
Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не с мамой конечно не разрешит, а со мной разрешит.

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
Пошли.
А если откажут?
— Ну, это не беда!
Беда будет, если согласятся.

Пришла в больницу девушка проведать парня.
Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
Рада познакомиться, дочка.
— Я его мама.

Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Парень интересуется у девушки:
— У тебя машина есть?
Есть.
— Дашь мне вечером?
Дам.
А про машину зачем спрашивал?

Приходит мужик к адвокату на прием,
Спрашивает:
Вы можете вести мое дело?
— В принципе могу.
А в чем вас обвиняют?
— В подделке денег!
Да, возьмусь пожалуй.
— Вот и хорошо!
Плачу наличными!

После работы жена идет домой.
У подъезда стоит машина мужа.
Она думает.
— О, драгоценный уже дома, а почему так рано?
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет.
— Точно дома!
Заходит в ванную. Шторка закрыта.
Она моет руки, запускает одну руку за шторку и нежно берет его за хозяйство.
Улыбаясь выходит из ванной и идет на кухню.
На кухне сидит муж и пьет чай.
— Ты что здесь делаешь?
Чай пью.
— А в душе кто?
Папа в гости приехал.

Разговор двух приятелей.
Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
С кем?
— С женой.

К заправке подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак!
Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила.
Это инструктор дрожит!

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
Пять!
— И сколько ты решил неправильно?
Только одно.
— С остальными значит справился?
Нет, остальные я решить не успел.

Сельская дискотека.
Стоит девчонка одна никто с ней не танцует.
Вдруг к ней подлетает какой-то тип и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
Ага.
— А чего же я вас раньше не видела.
Сидел я пятнадцать лет.
— Да? А за что?
Да жену свою топором зарубал!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты?

Мать ругает своего ребенка.
— Сколько раз я просила тебя, не гуляй за гаражами!
Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно, а ты девочка!

Жена застала мужа с любовницей,
Взяла ружье и целится мужу между ног.
Муж.
— Дорогая, дай мне шанс!
Жена.
— Ну, хорошо!
Раскачивайся из стороны в сторону.

Дочь студентка приезжает домой на каникулы,
— Кричит с порога.
Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя и где он учится?
Ты что, ему всего два месяца!

Вовочка приходит домой с мальчиком.
Говорит.
— Познакомься мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

Молодая жена говорит мужу.
Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!

Приходит мужик к доктору.
С гвоздем в голове.
Доктор.
— Что, вытащить?
Да.
— С вас десять тысяч.
Но у меня же полис.
— По полису мы вам можем, его только загнуть, чтоб не мешал шапку одевать.

Никак не могу найти спутника жизни!
— А ты попробуй сбрить усы.
Думаешь, поможет?
— А ты попробуй Оля, попробуй.

Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит.
— Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, изумленно, спрашивает.
— И как же это получилось?
Его Ленка со Светкой держали.

Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
На компьютере?
– Нет.
На бульдозере.

Парень выясняет отношение с девушкой.
Ты слишком много смеёшься.
Она.
— Это несерьёзно.
А ты слишком серьёзный.
Он.
— Это не смешно.

Разговор соседей.
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

свежий анекдот

Киса Воробьянинов/ автор статьи

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

ПОКАЖИ МЕНЯ ДРУЗЬЯМ :)
бытиЁМОЁ точка ру