Смеяться до слез: самые забавные анекдоты всех времен (19:28)

Не сдерживайте свой смех и окунитесь в удивительный мир нашей подборки анекдотов и шуток. Откройте двери веселья и радости, позволив себе расслабиться и насладиться каждой строчкой уникальных и смешных историй, которые точно развеселят вас на долгое время!

Очень смешные анекдоты до слез

Юмор который поднимет настроение в любой ситуации

Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.

● ● ●
Разговор двух приятелей.
— А ты в армии служил?
Нет не служил, меня не взяли.
— А что так?
Да найти не смогли.

● ● ●
Нищий идет по лесу,
Вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

● ● ●
Сплетничают две подружки.
Одна другую спрашивает.
Тебе, какая поза в постели нравится?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!

● ● ●
По факту исчезновения мужа, было возбуждено два соседа.

● ● ●
В отделе кадров.
Почему вы уволились с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
Какой усталости?
— Не знаю, но они сказали, что очень от меня устали.

● ● ●
Вовочка жалуется товарищу.
А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
Нет, нормальная.
Стал бы я бешеную за хвост дергать!

● ● ●
Вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
С женой.

● ● ●
Женщина пришла к врачу и жалуется.
— Доктор у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю,
А потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание уважаемая, это дар божий!

● ● ●
Эсемеска.
— Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли пять тысяч на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.

● ● ●
Бракоразводный процесс.
Слово дают мужу и он обращается к судье.
— Скажите, может ли семья прожить на двадцать тысяч рублей в месяц?
Думаю, что может, отвечает судья.
— Вот и я говорю, что может,
Подхватывает муж, а вот эта дура все твердит.
— Иди работай, иди работай!

● ● ●
Философия.
Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

● ● ●
Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

● ● ●
Приходит отец домой пьяный
Говорит Вовочке.
— Неси живо дневник проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул.
Тот принес дневник и толкает отца.
— Вот, принес.
Принес говоришь, сквозь сон переспрашивает отец.
— Принес.
Открывай!
— Открыл.
Наливай!

● ● ●
Солдаты!
При сколь-ка градусах кипит вода?
— При ста!
Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
— Товарищи солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода?
При девяносто!
Неправильно! При ста!
— Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали что при девяносто!?
То я с прямым углом перепутал.

● ● ●
Звонит девушка подруге:
— Алло Машка, ты птичье молоко любишь?
Люблю конечно.
— Тогда приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

● ● ●
Лежит на пляже красивая девушка.
Мимо мужик идет и видит у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на попе муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Ибет?
Нет, что вы просто сидит.

● ● ●
Он был в хорошей спортивной форме, правда на животе она не застегивалась.

Поделись с друзьями
Ёмоё