Пошлые анекдоты до слез

Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно!
Главное, покрепче привязать!
Самый лучший и очень прикольный анекдот в мире.

Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг, учебу твою!

Если совести не давать себя грызть,
— То она потихоньку помрет с голоду.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сару в постели с мужиком.
А! Убью!
— Тихо, тихо, Абрам. Я сдала приезжему пол-кровати.
Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Анекдоты свежие смешные до слез

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
— Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: Ндаа.
Средний: Да уж не мешало бы.
Младший: Ну че, я сбегаю?

Загородное шоссе, знак обгон запрещён, снизу плакат с надписью:
— Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили,
а не только на красненькие и чёрненькие.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни гроша.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу три дня отпуска.

Родственники больного приносят доктору пакет.
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, балычок,коньячок, икра, шампанское.
Доктор:
Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жpать давай!
Жена жалyется:
Я так yстала. За весь день ни pазy не присела.
Прапорщик сжалился над ней и заставил приседать ее двести pаз.

Новые анекдоты на сегодня смешные

Звонок в аварийную гор газа.
— Сынки, что такое.
Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
О, сейчас зажгу.

Разговор двух строителей:
— Расскажи, что произошло?
Почему тебя уволил мастер?
— Понимаешь, мастер, это такой человек, который везде ходит и наблюдает за работой остальных.
Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил?
— Из-за зависти. Многие считали, что мастер это я.

Начальник кричит на служащих:
— Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено!
Ему отвечают:
— А что, кто-то работает?

Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу:
— Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм.
Ты что, обалдел, что ли?!
— А за это я вам дам денег!
Тёща согласилась и налила ему водки.
— Мама, а налейте мне ещё пятьдесят.
Ты слишком много себе позволяешь!
— Вот вам тысяча рублей.
Тёща их взяла и налила ему водки.
— Мама, а давайте вместе выпьем.
Я ещё вам денег дам!
Тёща согласилась и выпила с ним водки.
Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает:
— Дорогой, ты маме пенсию передал?
Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе.

Перепишите свою квартиру на меня.
— Что за наглость?!
Ой, простите, я не с того начал.
Вы в Бога верите?

Солнышко!
— Да, рыбка?
Котик, приготовь завтрак.
— Конечно, ласточка.
Спасибо, медвежонок.
— Не за что, киска.
Я тебя люблю, козлик.
— Я тебя тоже, зайка.
Подожди! Ты что тоже моё имя не помнишь?

Стоит мужик на обочине, собирается переходить дорогу.
Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал, И обратно.Резко тормозит,
оттуда высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
— Ну ты даешь! Зима, мороз, а ты в ластах!
Да вообще то это валенки были, пока ты не проехал.