Улыбайтесь и наслаждайтесь! Откройте для себя мир смеха с нашей невероятной подборкой анекдотов, которые поднимут вам настроение на весь день!
Смешные истории, остроумные шутки и забавные ситуации — мы собрали только самое лучшее, чтобы каждый ваш день был заполнен радостью и ухмылками.
Не упустите возможность поделиться хорошим настроением с друзьями и близкими. Смех — это лучшее лекарство! Присоединяйтесь к нам и наполняйте свою жизнь позитивом!
Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно!
Главное, покрепче привязать!
Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг, учебу твою!
Если совести не давать себя грызть,
— То она потихоньку помрет с голоду.
Абрам пришел домой пораньше и застал Сару в постели с мужиком.
А! Убью!
— Тихо, тихо, Абрам. Я сдала приезжему полкровати.
Дура! На эту площадь можно троих поселить!
На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
— Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в суп. Молчание.
Старший:
— Ндаа.
Средний:
— Да уж не мешало бы.
Младший:
— Ну че, я сбегаю?
Загородное шоссе, знак обгон запрещён, снизу плакат с надписью:
— Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили,
а не только на красненькие и чёрненькие.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни гроша.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.
Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу три дня отпуска.
Родственники больного приносят доктору пакет.
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, балычок, коньячок, икра, шампанское.
Доктор:
Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жpать давай!
Жена жалyется:
Я так yстала. За весь день ни pазy не присела.
Прапорщик сжалился над ней и заставил приседать ее двести pаз.
Звонок в аварийную гор газа.
— Сынки, что такое.
Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
О, сейчас зажгу.
Разговор двух строителей:
— Расскажи, что произошло?
Почему тебя уволил мастер?
— Понимаешь, мастер, это такой человек, который везде ходит и наблюдает за работой остальных.
Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил?
— Из-за зависти. Многие считали, что мастер это я.
Начальник кричит на служащих:
— Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено!
Ему отвечают:
— А что, кто-то работает?
Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу:
— Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм.
Ты что, обалдел, что ли?!
— А за это я вам дам денег!
Тёща согласилась и налила ему водки.
— Мама, а налейте мне ещё пятьдесят.
Ты слишком много себе позволяешь!
— Вот вам тысяча рублей.
Тёща их взяла и налила ему водки.
— Мама, а давайте вместе выпьем.
Я ещё вам денег дам!
Тёща согласилась и выпила с ним водки.
Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает:
— Дорогой, ты маме пенсию передал?
Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе.
Перепишите свою квартиру на меня.
— Что за наглость?!
Ой, простите, я не с того начал.
Вы в Бога верите?
Солнышко!
— Да, рыбка?
Котик, приготовь завтрак.
— Конечно, ласточка.
Спасибо, медвежонок.
— Не за что, киска.
Я тебя люблю, козлик.
— Я тебя тоже, зайка.
Подожди! Ты что тоже моё имя не помнишь?
Стоит мужик на обочине, собирается переходить дорогу.
Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал.
Резко тормозит,
Оттуда высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
— Ну ты даешь! Зима, мороз, а ты в ластах!
Да вообще то это валенки были, пока ты не проехал.
