Улетные анекдоты в картинках.

Свежие анекдоты

Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!
Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты.

Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.

В аптеке.
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.

Ты его любишь, это так мило.
— Ага.
А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку, в контакте.
А как?
— Я бы вдул.

Анекдоты свежие на сегодня

Только матом можно оскорбить и похвалить.

анекдоты новые и смешныеЖена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Милая, я сегодня задержусь после работы.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.

Звонок подруге:
— Я сегодня на работу не приду!
Почему?
— Муж потерял сто долларов, ищет.
А ты-то тут причем?
— А я на них стою.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются?
Спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Дорогая а что у нас на обед.
— Перчик.
Фаршированный?
— Молотый.

Среди ночи жена будит мужа.
— Что случилось? Спрашивает тот спросонья.
Да ничего не случилось.
— Только я не могу понять,
Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой.

Автобус отъезжает от остановки.
За ним бежит человек и кричит:
— Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек запрыгивает на подножку и говорит:
— Предъявите ваши билетики, граждане.

Разговор подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
Вот уже второй год он не появляется дома.

Самые смешные анекдоты случайно

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

самые смешные анекдоты до слез короткие читать с матом про вовочкуМама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна.
Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.

Дочка спрашивает у отца.
— Пап, а пап, а куда самолетик летит?
За пивом, наверное.
— Пап, а машинка что везет?
Пиво, наверное.
— Пап, а пап, а что ты заладил пиво да пиво?
Да похмелье у меня, доченька.

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж вздрагивая.
— Надеюсь нет.

Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!

В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

В номере гостиницы мужик трахает пр0ститутку.
Вдруг в комнату врывается полиция морали.
Начальник спрашивает проститутку:
— Ты кто?
Его жена!
— А чего фамилии разные?
Только что сделал предложение.
— А почему сексом занимаетесь здесь?
Дома родные к свадьбе готовятся.
— А деньги зачем у него взяла?
Ну так кольца купить нужно!

Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю.
О моём муже?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Анекдоты свежие смешные

Не умеешь работать мышкой, работай лопатой.

анекдоты самые смешные случайноМуж лёжа на диване,
Внимательно смотрит на внушительную задницу жены.
Жена:
— Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова, ягодка.
Очень даже может быть, Маша,
— Ведь арбуз, это тоже ягода.

Жена послала меня за улитками.
Я встретил друзей и на три дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками,
Говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то!
Заходим, заходим.

Блондинка в аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
Клубничные, яблочные, банановые.
— Девушка, мне не компот варить!

Девушка с парнем в постели.
Она спрашивает.
— Милый скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
Есть, хочешь выну.

Жениться по любви сможет каждый, а ты попробуй по любви развестись.

ЛАЙКНИ МЕНЯ

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру