САЙТ ПРИКОЛОВ И РАЗВЛЕЧЕНИЙ!

Улетные анекдоты в картинках.

самые смешные анекдоты случайно

НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!

Свежие анекдоты

Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!
Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты.

Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.

В аптеке.
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.

Ты его любишь, это так мило.
— Ага.
А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку, в контакте.
А как?
— Я бы вдул.

Анекдоты свежие на сегодня

Только матом можно оскорбить и похвалить.

анекдоты новые и смешныеЖена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Милая, я сегодня задержусь после работы.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.

Звонок подруге:
— Я сегодня на работу не приду!
Почему?
— Муж потерял сто долларов, ищет.
А ты-то тут причем?
— А я на них стою.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются?
Спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Дорогая а что у нас на обед.
— Перчик.
Фаршированный?
— Молотый.

Среди ночи жена будит мужа.
— Что случилось? Спрашивает тот спросонья.
Да ничего не случилось.
— Только я не могу понять,
Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой.

Автобус отъезжает от остановки.
За ним бежит человек и кричит:
— Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек запрыгивает на подножку и говорит:
— Предъявите ваши билетики, граждане.

Разговор подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
Вот уже второй год он не появляется дома.

Самые смешные анекдоты случайно

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

самые смешные анекдоты до слез короткие читать с матом про вовочкуМама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна.
Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.

Дочка спрашивает у отца.
— Пап, а пап, а куда самолетик летит?
За пивом, наверное.
— Пап, а машинка что везет?
Пиво, наверное.
— Пап, а пап, а что ты заладил пиво да пиво?
Да похмелье у меня, доченька.

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж вздрагивая.
— Надеюсь нет.

Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!

В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

В номере гостиницы мужик трахает пр0ститутку.
Вдруг в комнату врывается полиция морали.
Начальник спрашивает проститутку:
— Ты кто?
Его жена!
— А чего фамилии разные?
Только что сделал предложение.
— А почему сексом занимаетесь здесь?
Дома родные к свадьбе готовятся.
— А деньги зачем у него взяла?
Ну так кольца купить нужно!

Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю.
О моём муже?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Анекдоты свежие смешные

Не умеешь работать мышкой, работай лопатой.

анекдоты самые смешные случайноМуж лёжа на диване,
Внимательно смотрит на внушительную задницу жены.
Жена:
— Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова, ягодка.
Очень даже может быть, Маша,
— Ведь арбуз, это тоже ягода.

Жена послала меня за улитками.
Я встретил друзей и на три дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками,
Говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то!
Заходим, заходим.

Блондинка в аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
Клубничные, яблочные, банановые.
— Девушка, мне не компот варить!

Девушка с парнем в постели.
Она спрашивает.
— Милый скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
Есть, хочешь выну.

Жениться по любви сможет каждый, а ты попробуй по любви развестись.

ТУДЫ - СЮДЫ

БЫТИЕ МОЕ ТОЧКА РУ - Интересный сайт когда скучно!

СМОТРИ НА ЖИЗНЬ ВЕСЕЛЕЙ!

О ТОМ, О СЁМ И ОБО ВСЁМ!

ВАМ понравилось на bytiemoe.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!