Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Зачем в очко?! В голову!

Новые анекдоты и картинки

Читать самые ржачные, жизненные анекдотики из России про мужа и жену, работу и алкоголь.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

В день рождения мужа.
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой подарок я тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Владелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Анекдоты про мужчин и женщин прикольные

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Жена говорит мужу:
— Так решай или я или пиво!
А сколько пива?

Сижу в баре, пью кофе.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, а для друзей Света.

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Дорогой, мы не подходим друг другу.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда
Что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!

Старая еврейка первый раз у гинеколога.
Он осмотрел ее,
Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Анекдоты про алкоголь и пьянство

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

Вовочка спрашивает у отца.
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок,
— Живот не от пива, а для пива!

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой,
— Голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что подействовал мой совет?
Подействовал.
Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
— А она, чужим голосом заявляет.
Двери закрываются, следующая станция Таганская.

Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Да заткнись ты идиот!
Я кота ищу!

Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

Жена высказывает супругу.
— Ты совсем не интересуешься своей семьей,
И ты даже не отец нашего последнего ребенка!