Веселые анекдоты, которые сделают ваш день ярче (23:24)

Наши анекдоты подарят вам незабываемые моменты и поднимут настроение в любой ситуации. Не упустите возможность отдохнуть от повседневных забот и расслабиться вместе с нами.

Короткие анекдоты самые смешные

Юмор приколы шутки анекдоты позитивные

Приходит Заяц домой под вечер.
Весь ободранный, помятый, в крови.
Зайчиха к нему со всех ног:
— Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
— Да вот — заяц отвечает — подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай наезжать.
Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного досталось!
Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:
— Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!

● ● ●
Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

● ● ●
Под руки ведут старого еврея на Лубянку.
— Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
— Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет.

● ● ●
Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!

● ● ●
Сегодня после секса мужик встаёт, начинает собираться:
— Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть.
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди.
Постой, сволочь, я же твоя жена!

● ● ●
Секс на первом свидании — это как десерт на обед подать первым.

● ● ●
Пойду сегодня вечером на свидание!
Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
— А ты ей что наплёл?
Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
— Ну как всё прошло?
Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
И что?
— Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов.

● ● ●
Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.

● ● ●
Как может быть богатым наш крестьянин,
если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

● ● ●
Милый, я толстая?
— Нет, конечно.
Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом.

● ● ●
В кадровом агентстве спрашивает у кандидата:
— Скажите, есть ли у вас черты характера, которые вам не нравятся?
Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
— Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
Да мне по фиг, что ты там думаешь!

● ● ●
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
Судя по нашему времени, внучек, голубые.

● ● ●
Женщина подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Привет, доченька!
— Ну как добрались? Как там Серёжа?
Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
— Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил пол литра коньяка?
Ну как обычно, да.
А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин.

● ● ●
А друг от чего умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

● ● ●
Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно.

● ● ●
Доктор, за десять лет брака мне так все надоело,
Ну, так все напрягает и нет никаких радостей.
— Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь.
Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
— О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
Спасибо, доктор.
И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

● ● ●
Новости недели.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

● ● ●
Ой, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
Да вот, мне надо срочно уехать.

● ● ●
Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

● ● ●
Семеныч, а что ты никак не женишься?
— Да девушки меня не замечают.
Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

● ● ●
Хозяйке на заметку:
Если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

● ● ●
Тут Ленку видела.
Похудела как, за полгода килограмм 20 сбросила!
Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется.

● ● ●
Ну, блин, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги,
Ну там, оказывают помощь продуктами!
Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают!
В неделю!
— Чего ты возмущаешься? Мы — другая цивилизация.

● ● ●
Новости дня,
Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся,
А еще мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют.

Анекдоты со смыслом ржачные

Поделись с друзьями
Ёмоё