Ура Пятница💥 Наверное многие в этот пятый рабочий день недели чувствуют себя веселее, чем в предыдущие. 🥂Кто то уже расслабляется с коллегами или друзьями в баре за бухлишком, а кто то ещё впахивает по полной. ❗Тем кто работает в пятницу до 24.00 посвящается эта куча юмора. 👉Смотрите пятничный топ самых смешных анекдотов на сегодня по мнению редакции и будьте на позитиве — скоро выходные!
20 смешных анекдотов среды👇
1. Жена говорит мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
2. Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно.
Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
А у них завтра финал!
3. Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?
4. На пляже.
— Женщина, это не ваш мальчик зарыл в песок мою шляпу?
Нет, что вы!
Мой вон, прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
5. Анекдот про поручика Ржевского.
Поручик, говорят, что вы в молодости были членом суда?
— Ах, молодость, членом туда, членом сюда.
6. Жена говорит мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы.
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?
💥О том, чего не было, лучше не вспоминать.
7. По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.
Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива.
Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!
8. Маленький Вовочка рассказывает маме.
— А сегодня в садике нас проверял врач.
И что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
9. Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется:
— Что это?.
Так и говорю:
— Любовник укусил.
Смеется, люблю его, веселый он у меня.
10. Дорогая я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него!
Он решил, а у меня ты спросил?!
11. Лучше сходить в туалет и опоздать,
чем приехать вовремя и обосраться.
12. Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?
13. Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?
💥Интересно, почему мужское начало называют концом?
14. Подходит сестричка к братику и спрашивает:
— Петя, а где моя черепашка?
Леночка не переживай, она во дворе с ребятами орехи колет!
15. Купил мужик у горца на базаре орехи.
Пришел домой, первый разбил пустой.
Второй пустой, третий пустой. Уже до последнего дошел.
Разбил его, а из него червяк в кепке вылазит и спрашивает:
— Абыдно, да?
16. Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!
17. Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
18. Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
📢НЕ ПРОПУСТИ 👉Смешные картинки про пятницу — ржачь до слёз
19. Дорогой, хочу по краситься летом в рыжий.
— Зачем?
Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
20. Утро, понедельник, начальник.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет блин, на работу идти не хотел.
— Плакал!
