Самые смешные анекдоты случайно

Анекдоты самые смешные

Анекдоты свежие смешные до слез (пошлые, короткие, новые)читать без регистрации.

Жена говорит мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно.
Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
А у них завтра финал!

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?

Житейские анекдотики

анекдоты с картинками ржачныеНа пляже.
— Женщина, это не ваш мальчик зарыл в песок мою шляпу?
Нет, что вы!
Мой вон, прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Анекдот про поручика ржевского.
Поручик, говорят, что вы в молодости были членом суда?
— Ах, молодость, членом туда, членом сюда.

Жена говорит мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы.
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.
Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива.
Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!

Маленький Вовочка рассказывает маме.
— А сегодня в садике нас проверял врач.
И что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Свежие анекдоты на сегодня

анекдоты на картинках смешные по ржать

О том, чего не было, лучше не вспоминать.

Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется:
— Что это?.
Так и говорю:
— Любовник укусил.
Смеется, люблю его, веселый он у меня.

Дорогая я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него!
Он решил, а у меня ты спросил?!

Лучше сходить в туалет и опоздать,
чем приехать вовремя и обосраться.

Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?

Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?

Подходит сестричка к братику и спрашивает:
— Петя, а где моя черепашка?
Леночка не переживай, она во дворе с ребятами орехи колет!

Купил мужик у горца на базаре орехи.
Пришел домой, первый разбил пустой.
Второй пустой, третий пустой. Уже до последнего дошел.
Разбил его, а из него червяк в кепке вылазит и спрашивает:
— Абыдно, да?

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Анекдот дня

анекдот в картинкеСидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Утро, понедельник, начальник.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет блин, на работу идти не хотел.
— Плакал!

Интересно, почему мужское начало называют концом?

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру