Береги нервы, людям на них ещё играть и играть. Шутка юмора

1. Шел Рабинович по улице.
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!

2. Лежит старичок на пляже, загорает.
Тут большой волной выносит на берег бутылку.
Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль,
Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку,
— Ты мой спаситель и теперь я выполню.
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарывается.

3. Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку, бегу скорей домой почитать интересно, о чем написано.
А я с базара. Бегу скорей перевешивать.
Интересно, на сколько опять обманули!

4. Идет по лесу Вини-Пух,
Ему навстречу Ослик Иа грустный.
— Иа, ты что такой грустный сегодня?
Да ты знаешь я яйца свои где-то потерял не могу найти.
— Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались, только вот говорят
Сова вчера в новых клипсах летала.

приколы

Читайте самые угарные шутки недели и топ 15 смешные анекдоты дня.

Короткие шутки юмор

5. Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
Нет.
— А хочешь?
Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!

6. Папа спрашивает у дочери:
— Чем в песочнице занималась?
В куклы с подругой играли.
— И кто выиграл?

7. Бармен спрашивает пьяного посетителя:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
А на хрена мне два пустых стакана?

8. Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
— Этот корпус мы потушили.
Двенадцать больных живы! Восемь откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок.
Пожарный откачал его и говорит:
— Что с вами?
Это не корпус, это морг!

9. На суде жена:
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас.
Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

самые свежие анекдоты

Смотрите убойные картинки с юмором, поднимайте своё настроение.

Хороший юмор для хорошего настроения

10. Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод.
Их здесь встретили хлебом с солью.
Хлебом прямо из печи, солью прямо из двустволки сторожа деда Потапыча.

11. Товарищ директор,
Моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что же, я обговорю это предложение со своей супругой.

12. Пельменная клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам, что мало? Или понравилось?

13. Девушка перед работой забыла побрить под мышками.
Зашла в автобус, взялась за верхний поручень.
Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик:
— Слышь, балерина, ногу с поручня сними!

14. Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга.
У меня есть мужской за сто долларов и женский за три тысячи.
Доктор, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались.

15. На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
Вы еще мои трусики не видели!

прикольные картинки

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂
Top.Mail.Ru