В жизни главное не лениться, захотел поспать, поспи.

В жизни главное не лениться, захотел поспать, поспи.

Самые свежие анекдоты на сегодня

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
анекдоты картинки с надписями и картинкамиНет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает?
Запей коньяком!

Женщины в нашем отделе молодцы.
После корпоратива отвезли меня пьяного домой,
Втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав всего хорошего в постели!
Так и произошло.
Хотя я живу на втором этаже и не женат.

Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

Жизненные советы.
Не спеши помогать тем, кто не просил тебя об этом.
Не лезь с советами, к тем, кто их не спрашивал.
Цени себя, свое слово и свои мысли.

Анекдоты свежие смешные до слез

Капля никотина убивает не только лошадь, но и пять минут рабочего времени.

самые смешные анекдоты про евреев до слез короткие читатьМуж с женой приезжают в санаторий.
Через несколько дней мужу захотелось.
Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, штраф или протокол составим?
Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Что то голова разболелась.
Вот, возьми эти таблетки.
— Ой такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Та подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность.
Девушка, спрашивает аптекарша.
– А вы что, всё еще сомневаетесь?

Разговор двух блондинок.
— Мне кажется, что мой вибратор мне изменяет.
С чего ты взяла?
— Батарейки быстро садятся.

Сидит корова на берегу реки,
— Рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь пролетает.
— Корова, который час?
Понедельник.
— Ого, скоро зима.

В ресторан пара принесла с собой бутылку вина.
Официант говорит им.
— Извините, но у нас со своим нельзя.
Да это не мой, мой в командировке!

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

Муж приходит с работы на веселе.
Кричит жене.
Дорогая, я ребенка из садика забрал!
– Молодец, и как мы его назовем?
Наш то Вовочка в школе учится!

Самые свежие анекдоты на сегодня в картинках

анекдоты свежие смешные до слез про евреевС утра жена спрашивает супруга.
Ты что с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
Что очень плохой?
— Нет, очень хороший.

Парочка в парке целуется.
Она ему.
— Ой! Я, кажется, твою жвачку себе в рот забрала.
Да ни переживай, у меня таких жвачек полный нос.

Девушка звонит подруге.
— Ты любишь птичье молоко?
Да
— Тогда приезжай быстрее.
У меня в гостях такие два орла сидят.

Сидит девочка в песочнице и плачет,
Подходит мужик и говорит.
— Ты такая большая и плачешь!
Дядя иди на фиг.
— Ты что такая маленькая и ругаешься!
Дядя, тебя хрен поймешь то я большая, то я маленькая.

Самый длинный конец, у рабочего дня.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
СВЕЖИЕ СПЛЕТНИ