Самые смешные анекдоты в мире

анекдоты в картинках с надписями свежие серии

Анекдоты свежие

Психиатр спрашивает пациентку.
— Как поживает ваш муж?
Доктор, но я не замужем.
— Да, значит ваш муж еще холостяк.
Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.

Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.

Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и спрашивает:
— С кем?
Ну ты и шлюxа, аж есть пере хотелось!

У вас есть дор блю?
— А что это?
Это сыр с плесенью.
— Сыра нет.
Есть сосиски дор блю и картошка дор блю:

Мужик ночью приходит домой пьяный.
Жена спрашивает.
— Ты где был?
Покемонов ловил.
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
Так они, гады, сопротивлялись.

Смешные анекдоты в картинках свежие

Продам грабли с кривой ручкой, при наступании на них, по лбу получает рядом идущий.

анекдоты в картинках с надписями свежие серии смешныеБлондинка звонит своему парню.
Милый я проснулась, а тебя нет.
Где ты?
— А где ты проснулась, дорогая?

Разговор двух влюбленных перед свадьбой.
Миш, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать?
Нет ты что, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь этакое натворю.
Ну, убью, да и все.
Обижать-то зачем?!

Разговор двух людей.
Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, я посмотрю оптимист однако.
Нет, я просто сторожем на кладбище работаю.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Две подруги одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
Дорогая, я еще полы не домыл!

Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.

Самые свежие анекдоты на сегодня

Все мы будем гореть в аду, а жирные ещё и шкварчать.

самые свежие анекдоты на сегодняшний день прочитатьПарень несет девушку в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое

Жена говорит мужу:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло.
Разберись.
— Да ладно, это соседи готовят.
Сходи понюхай настаивает супруга.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы.
Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Разговаривают два друга,
Один у другого спрашивает:
— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
Это зависит от года изготовления.

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Зачем тебе она братишка?
Она же очень маленькая.
— Петрович ты 3@ебал,
Отдай зарплату!

Маленький Вовочка идет с отцом из садика.
Говорит:
— Вон подлюга идет!
Почему подлюга?
Спрашивает отец.
— Подлюга моя Юлька! Длюзим мы с ней.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня,
Всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
Что я мужу скажу, от кого второй ребёнок?

Ты что опять пьешь?
— У меня стресс!
Да у тебя каждый день стресс!
— Я просто очень ранимый.

Едет наркоман в трамвае.
Бабушка просит его прокомпостировать талончик.
Нарик берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдатик пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Бабуля расслабься тут не надо, мы на корабле!

При проверке партии банок с тушенкой
В одной из них было обнаружилось натуральное мясо.
Срочно начались поиски производителя.
Эксперты считают,
— Мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

В этом том году.
Комары стали хитрее.
Подлетают, садятся на кровать.
А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.

Анекдоты самые смешные в мире

Покупайте лотерейные авиабилеты!

самые свежие анекдоты на сегодняСамолет падает.
Штурман говорит стюардессе:
— Успокой пассажиров.
Она объявляет.
— Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет,
Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, в воде плавают обломки самолета и два еврея:
Один спрашивает другого.
— Моня!
Я не понял юмора, они шо улетели без нас?

Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.

Адвокат спрашивает подзащитного:
— В чем вас обвиняют?
В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
— Но это же не является преступлением!
Насколько рано вы их приобрели?
— Еще до открытия магазина.

Две подруги разговаривают:
— А я вывела жирное пятно с дивана!
А как тебе удалось-то?
— Да развелась!

Вовочка стучится в дверь соседа:
— Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день играю на фортепиано?
Ещё как раздражает!
— Тогда я вас прошу, немедленно пожалуйтесь моей маме!

Страдать по мудаку, это старинный женский обряд.

Bytiemoe.ru самый позитивный сайт для поднятия настроения