Анекдоты свежие смешные до слёз.

очень

Кто не понимает вашего молчания, едва ли поймёт ваши слова.

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!
Самые смешные анекдоты до слез свежие короткие читать.
очень Захожу на кухню,
А там муж, своим друзьям рассказывает:
— Сосет она так, что волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура, ты я про нашу новую вытяжку рассказываю!

Сын сообщает вернувшейся маме с командировке:
— Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей,
Они вышли из ванной, легли в постель и папа.
— Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!
Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:
— Хватит с меня, я ухожу!
Что случилось, дорогая?
— Расскажи, сынок!
Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей.
Они легли в постель, и папа начал делать то, что ты мама, делала с дядей Колей,
Когда папа был в командировке.

Разговор подвыпивших приятелей.
Один спрашивает.
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
Другой отвечает.
Шея! Копчик! Пятка!
Первый по философски говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки это член!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.

приколы

Очень смешные анекдоты до слез.

Бухают мужики в деревне.
Все пьют, один не пьет.
У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
Он:
— Не могу закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь, всей деревне расскажу.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семеныч девки нынче не те.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая и в кулачок сжаться не может.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей!
А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
Скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе?
Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать.
А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

А где можно скачать мелодии для вибратора?

самые

ТУДЫ - СЮДЫ

БЫТИЕ МОЕ ТОЧКА РУ - Интересный сайт когда скучно!