Непристойные анекдоты самые не приличные.

шутки

Будь проще и люди вытрут о тебя ноги.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.
приколы
В самолете очень скромный молодой человек.
Никак не решается заговорить с миловидной соседкой.
Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

У женщины три возраста:
— Нервируем отца.
Достаём мужа.
— Бесим зятя.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним, говорящая река.

У нас с мужем на завтра намечен, день примирения и согласия.
— Это как?
Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.

Анекдоты свежие смешные до слез взрослые.

юмор

Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой?
Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
Нет. Ему что-нибудь пожрать.

Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.

Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Муж говорит жене:
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Уже уходите?
— Да.
А что так медленно?

Родная, тебя никто не обижает?
— Нет
Ну смотри, обижать будут, не обижайся

А где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня.
За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.

У нас столько красивых девушек, что хочешь, не хочешь, а хочешь.

поржать

Сидит обезьяна на дереве и ест банан.
Мимо плывет крокодил и думает, подразню обезьяну:
— Обезьяна, обезьяна, а чего ж ты не замужем?
Выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом.

Твоя лень погубит тебя!
— Нет, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень,
Что либо со мной делать.

Учительница доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом и тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Мои мысли, мои скакуны! На хрена перед сном прискакал весь табун.

Читать полностью

Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее.

прикольные анекдоты с картинками смешные до слез

Свежие анекдоты до слез смешные самые короткие

Иногда мне хочется заехать ему в рыло!
— Ага и мне тоже.
Ага и тебе тоже!
Подборка лучших, прикольных анекдотов до слёз.
Читаем очень новый анекдот с картинками бесплатно.

юмор
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно спрашивает:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
— Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
Нет уж, давайте машинкой!

Можно ли играть в городки в телефонной будке?
— Конечно можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Убойные анекдоты самые смешные до слез свежие.

шутки

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться, а она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Приходит мужик в зоопарк, смотрит обезьяна сидит в клетке.
Он дает ей конфету, а она запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор.
Вот теперь примеряет.

Мало кто знает, что Джордано Бруно, когда его сжигали на костре.
— Прокричал два альбома группы Ленинград.

У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее.

смех

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

В самолете очень скромный молодой человек.
Никак не решается заговорить с миловидной соседкой.
Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал!

Ты сошла с ума!
— Кричит мать на дочь.
Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
— И ты собралась замуж за поэта!

А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
— Судя по фигуре, ты круглая отличница!

Читать полностью

Деньги лишними не бывают, лишним бывает то, что на них куплено.

короткие

Анекдоты смешные очень до слез читать короткие

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!
Свежая подборка прикольных анекдотов самых ржачных до слёз.
самые
Девушка своему парню из такси:
— Саша, выходи через пять минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Маша, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
Девочка, а скажи что нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды гребаные!

Читать газеты сидя на унитазе, это правильно.
— Почему?
Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

У вас десять детей и у всех одинаковое имя.
Как они различают, кого вы зовете?
— Очень просто, я зову их по фамилии.

Смешные шутки и анекдоты в картинках.

лучшие

Привет, мой уехал на две недели!
Как только освободишься, сразу же ко мне.
— Ой простите я кажется телефоном ошиблась.
Ничего страшного, диктуйте адрес!

Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.

Молодой хозяйке на заметку.
— Помните, что бутылка водки не только украсит стол,
Но и скроет ваши кулинарные промахи.

Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Заткнись, придурок!
— Я кота ищу!

Встречаются два охотника:
— Ну как поохотился?
Да вот ежей настрелял, жене на воротник, тёще на стельки.

Я балдею от ног моей девчонки!
Не успеешь лечь, а она уже за пивом сгоняла!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

лучшие

Утро в коммунальной квартире.
Мужчина выходящей из туалета соседке:
— Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная?
Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?!
Как это о чем?
— О деньгах, конечно, которые вылетают в трубу.

Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
Нет.
– А что?
Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Сидят дед с бабкой обедают.
Бабка чавкает, дед не выдерживает и бьёт ложкой ей по лбу.
— За что?
Не чавкай.
Та перестала.
Дед опять через время бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
Да как вспомню, аж бесит.

Жена жалуется мужу:
— Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
Да ладно, не унывай!

Читать полностью